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22 décembre 2009 2 22 /12 /décembre /2009 22:48
Article original sur : http://zine.lapin.org/spip.php?article802

lundi 13 juin 2005, par Vonderwomane

Avec l’aimable participation de Raymond Queneau

Vonderwomane synthétise la théorie balzacienne des types, le précepte "instruire en amusant" de Boileau (et Gotli:), et les compétences de John Gray (Mars et Vénus dans le frigo, Mars et Vénus grimés en koalas, Mars et Vénus sous les bombes), et nous offre un mode d’emploi anti-rateau.

- Sans vouloir me vanter, je suis une experte. Experte en râteaux. Vous n’imaginez pas le nombre de fois où je me suis fait draguer, nan, sans blague. Vous me direz, les gars, il suffit d’avoir une paire de nichons - même pas si gros que ça - et une mini jupe, de préférence, pour rameuter tout ce qui ressemble peu ou prou à un avatar du loup de Tex Avery. Trop facile ! Ben ouais. Trop facile. Hé hé hé ... Alors laissez parler l’experte !

- Posons la problématique :

1. Tu veux niquer.
2. Tu veux niquer.
3. Tu veux niquer.

Patience ! Avec un minimum de doigté, l’acte sexuel est à la portée de toutes les bourses.

- Soyons méthodiques. D’abord, il faut cibler. Tel le chasseur intrépide à la poursuite de sa misérable proie, tu dois adapter ton comportement aux us et coutumes de ton gibier.

Il y a la fleur bleue. L’allumeuse. La cérébrale. La marmoréenne. La bombe. La sans-souci. La calculatrice. La tête de linotte. Le choix est vaste !

- Premier conseil : ne jamais se fier aux apparences. L’allumeuse, celle qui frétille du cul dès que l’odeur du mâle en rut parvient jusqu’à son appendice nasal, n’est pas forcément celle que tu allongeras le plus facilement au fond de la vieille R5 pourrie que tonton Marcel t’a généreusement refourguée pour fêter ton entrée à la fac.

- Deuxième conseil : tout l’art de draguer consiste à titiller tout en ayant l’air de ne pas y toucher. Une fille, par principe, ça ne comprend pas pourquoi ça ne s’intéresse pas à elle. Elle aura beau dire :
- « Pfffff... Tous des obsédés ! » Il n’empêche qu’un mec qu’est pas obsédé, elle va se demander s’il en a une. De là à vérifier de visu, ou plutôt de manu, il n’y a qu’un pas, hein !

Allez ! On commence ?

* La fleur bleue . C’est une espèce assez répandue. Prend facilement racine alors qu’on n’en demandait pas tant. On la croise absolument partout. Fleurit abondamment aux terrasses des cafés dès l’arrivée du printemps. Il suffit d’un sourire pour l’accrocher. Demande un arrosage régulier, mais se contente d’un café ou d’une limonade, du moment qu’on s’intéresse à elle.

o Mode d’emploi : Classique. La saluer d’un ton jovial et décontracté. Lui offrir un verre. Lui dire qu’elle est jolie. Faire semblant de débrancher son i-pod et de s’intéresser à la discussion. A la première rencontre, en rester là, mais ne pas oublier de lui laisser ton numéro de portable. Laisser venir. Si si ! Tu verras, ça marche très bien comme ça !

* L’allumeuse . Son parfum, capiteux et sensuel, attire les gus comme des mouches. Méfiance ! Qui s’y frotte s’y pique ! Conseillée à ceux qui aiment les défis ! Pratique pour lancer des paris entre copains. Ressemble beaucoup aux actrices de films pornos mais à l’usage, peut s’avérer décevante. Sauf si c’est une vrai actrice de films pornos, mais c’est tout de même pas si souvent qu’on rencontre une star du X à la plage de Lamalou-les-Bains. T’insistes ? Je t’aurai prévenu !

o Mode d’emploi : Tu peux toujours y croire. Tu peux aussi tenter un raid façon viking. Mais si elle est ceinture noire de judo, gare à toi !

* La cérébrale . Demande des soins hyper compliqués. Réservée aux esthètes et aux maniaques. Apprécie tout particulièrement les paranoïaques, les schizophrènes, les cataleptiques, les catatoniques, les logorrhéiques, les névrotiques, les phobiques, en somme, tout ce qui est susceptible de la faire vibrer de la cervelle. Réviser Les Fleurs du Mal avant de l’aborder est vivement conseillé. Se repère aisément. Dans les boîtes de nuit, fume seule, dans un coin, tout en arborant une moue dédaigneuse. Dans les cafés, tape furieusement son journal intime sur le clavier de son i-book. Dans le métro, observe fixement ses pieds au cas où on la brancherait. C’est un peu ennuyeux. Car comment draguer une fille qui veut pas qu’on croie qu’elle a envie qu’on la drague ?

o Mode d’emploi : Laissez tomber les gars ! Regardez les autres, celles qui sont cool et dispos ! D’un point de vue démographique nous sommes supérieures en nombre, alors quoi...

* La marmoréenne . Rare et fragile, elle a toutefois un je-ne-sais-quoi de délicat et d’émouvant. Cache un cœur d’artichaut sous une apparence glaciale. A manier avec prudence. Ne s’engager que si l’on est sûr de ses sentiments.

o Mode d’emploi : Lui écrire une lettre de motivation. Enfin, je veux dire, une lettre d’amour. La comparer au renard de Saint-Exupéry et lui dire que tu aimerais bien la sauter. Enfin, je veux dire, l’apprivoiser. Attendre. Au bout de quelques semaines, commencer à s’inquiéter. Recommencer le travail d’approche à zéro. Attendre. Au bout de quelques semaines, rebelote. En attendant, s’intéresser au modèle suivant.

* La bombe . Très décorative. Existe dans une grande diversité de tailles, de formes et de couleurs. Abordable du moment qu’on la fait rire. Les filles aiment bien rire, c’est important. Les garçons aussi, tu me diras, mais t’es pas là pour rigoler. Tu es là pour tomber. Alors au boulot !

o Mode d’emploi : Admirer son maquillage. Apprécier sa décoloration en connaisseur. Porter aux nues son nouveau mascara. Commenter la couleur de son rouge à lèvre en amateur. La faire rire jusqu’au point de non retour. En cas de physique ingrat - je parle de ton physique à toi, la faire rire encore plus que plus. Mais qu’est-ce qui l’amuse me demanderas-tu ? C’est vrai que les filles, parfois, sont mystérieuses... Tu lui parles très sérieusement de tes relations difficiles avec môman et voici qu’elle se tirebouchonne de la rate. Tu la vannes le plus innocemment du monde sur son régime pamplemousse et elle s’effondre, telle une glace oubliée au soleil. Eh oui... Avec les filles, on plaisante de tout, sauf de leur gras... ou de leur nez. Un nez, c’est sacré.

* La tête de linotte . Se naturalise aisément. Attention ! Comme le topinambour, devient rapidement très envahissante. Surnoms : fille facile. Marie-couche-toi-là. Belle-de-nuit. Sauterelle d’édredon. Belle évaporée. Et alors ? Si ça lui fait plaisir ? Quand y a d’la gêne, y a pas d’plaisir ! Idéal pour le dragueur compulsif ou pour le débutant.

o Mode d’emploi : Elémentaire mon cher Watson ! Siffler. Ouvrir sa portière. La conduire à la maison. Lui demander de se calmer dans l’ascenseur parce que la dernière fois tu a été surpris par ta voisine de palier marmoréenne auprès de qui tu as engagé une cour assidue, donc maintenant tu te méfies. La déposer délicatement dans ton lit. A l’attaque !

* La calculatrice . Pour ceux qui ont les moyens... et la santé, car nécessite beaucoup de soins. Peut provoquer des allergies.

o Mode d’emploi : Etre riche ou en avoir l’air. Lui promettre de l’épouser. Conduire une belle bagnole. Au besoin l’emprunter à papa. Lui promettre de l’épouser. Porter des sapes de marques. Au besoin, les piquer à un copain. Lui promettre de l’épouser. Avoir le portefeuille bien garni. Au besoin, jouer le ticket gagnant au tiercé. Lui promettre de l’épouser.

* La sans-souci . Possède un charme unique. Peu exigeante, elle s’acclimate dans n’importe quelle situation. Elle trouve que la vie est belle, et la vie le lui rend bien.

o Mode d’emploi : Rester nature et plus si affinités. Tomber amoureux et réciproquement. Laisser s’exprimer ses phéromones. Se baisoter la pomme sans compter. S’envoyer en l’air jusqu’à plus soif.

- Voilà. Tu as compris ? Je récapitule : une fille, avec elle, t’es gentil, t’es courtois, tu la fais rire, c’est 99% de gagné. Les 1% restant... ben... faut tout de même laisser la place au hasard et à la fantaisie !

Alors fiston, cueille ! Cueille les roses, les roses roses de la vie et que leurs pétales soient la mer étale de tous les bonheurs allons cueille cueille si tu le fais pas ce que tu te goures, fiston, ce que tu te goures !

- P.S. Dans tous les cas, sortez couverts !
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22 décembre 2009 2 22 /12 /décembre /2009 22:48
Article original sur : http://zine.lapin.org/spip.php?article803

mardi 14 juin 2005, par Etienne Sauvage
Avec l’aimable participation de Azerty.

Etienne Sauvage répond à Vonderwomane, à propos des rateaux, des bibious, des problématiques et des bisounours.

Sans vouloir me vanter, il y a des catégories de personnes que j’attire inévitablement, aussi sûrement qu’une tuile descellée est destinée à ma pomme. Alors, afin de ne plus avoir envie de vomir, étudions.

Mademoiselle, posons la problématique :

1. Tu veux niquer.
2. Tu te dis que tu es moche, car apparemment, il veut pas.
3. Il est en train de se siffler une blonde en allumant une brune, alors que toi, la rousse, t’es en train de baver, c’est vraiment dégueulasse, y’a plus de respect.

Pour le dernier point, n’en prends pas ombrage, j’ai rarement vu quelqu’un sauter une bière, même en chêne, ni enfiler une clope, ah si, ah non, enfin pas vraiment.
GIF - 31.9 ko
et une bouteille de rhum...

Pour l’abordage, très simple : « Salut. Je peux ? ». Et au choix, asseyez-vous, buvez sa bière, mettez une baffe... Le contact est établi.

Pareillement, il faut savoir à qui on a affaire. Alors, nous avons :

* Le jacky . Le kikoo. Le clairement pas homo pas sapiens non plus. Déteste la beauté. Sort de son garage dès les premiers beaux jours pour polluer à bord de sa poubelle à moteur, pour que les premiers beaux jours ne le soient plus. Cherche à flétrir les fleurs bleues que les jardiniers [1] laissent traîner partout.

o Mode d’emploi : Prendre une pelle. Non, l’outil. Voilà. Et un sac. Pas pour s’habiller. Mettre un pantalon. Blindé. Dire : « Salut, on baise ? ». Taper sur le jacky avec la pelle. Mettre le corps dans le sac, le sac dans la poubelle à moteur, amener ladite poubelle en pleine forêt. Forer le réservoir, foutre le feu.

* Le rigolo Là, dur. Il est beau, les mots qui passent ses lèvres sont aiguisés avec amour, il se rit de la vie les coui... les cheveux au vent et la bi... et la truffe à l’air. Le rigolo est en quasi-permanence entouré de gens qui forment sa garde rapprochée : « Pas touche à mon pote ».

o Mode d’emploi Une technique pour l’approcher consiste à se faire la garde d’abord, ou à refourguer la garde aux copines. Ne PAS essayer d’être drôle avec un rigolo. Surtout. Arriver avec « Tu connais l’histoire de Toto qui a la mixomatose ? » peut le plonger dans une grande détresse. Avec « Salut, tu baises ? », on passe facilement pour une demeurée profonde.

* Le tellectuel Un tellectuel se repère facilement. Aussi seul que Rocco Siffredi dans un poumon d’acier avec Laëtitia Casta à poil dessus, il ne comprend pas pourquoi les gens n’ont pas des orgasmes avec les machines à vecteurs de support de Vapnick.

o Mode d’emploi Encore une fois, le « Salut, tu baises ? » est déconseillé. Il pourrait engager un débat dessus. Le laisser parler, pour une fois, ça ne lui fera pas de mal. Ne pas commenter ses chaussettes roses et sa chemise de bûcheron canadien sur ses épaules d’enfant rachitique. Faut pas. C’est mal.

* Le fêtard Le fêtard salue 200 personnes par jour, il est incapable de retenir un nom et le visage qui va avec. Des fifilles et des gagars, il en voit plein, partout, il nage dans le monde comme un poisson dans un bocal.

o Mode d’emploi Deux étapes : la première et la plus délicate est de faire rentrer "mon CHIÉ DE NOM DANS SON PUTAIN DE CRANE !". La méthode consiste à le ramener après sa beuverie et placarder photo et nom au-dessus des toilettes. Pas la peine de chercher à conclure, y’a longtemps qu’il n’est plus en état. Deuxième étape : le faire chier la journée, il sera seul et disponible.

* Le sentimental Tous les garçons, sauf peut-être les kikoos, sont sentimentals. Ils aiment les câlins dans une forêt de bisounours. Pas pour rien qu’il y a tant de chanteurs d’amour. Ils aiment pique-niquer, si si, avec pique devant, en campagne en regardant bondir le lapin.

o Mode d’emploi Arriver les bras en croix, prête pour le massacre, et dire "câlin". Ca suffit, sauf dans les cas particuliers traités ici.

Et par pitié, ne riez pas bêtement, n’arrivez pas avec une tronche et des mots de stéréotype, parce que les types, c’est nous, et surtout, surtout, foutez-moi la paix quand je sors mon biniou !

Na.
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22 décembre 2009 2 22 /12 /décembre /2009 22:47
Introduction de "trop gentil pour être heureux" de Robert Glover

"Cinquante ans de changements sociaux spectaculaires et d'évolutions prodigieuses au sein de la famille traditionnelle ont donné naissance à une espèce d'hommes conditionnés par la recherche de l'approbation des autres.

On appelle ces hommes des chics types.

Les chics types veulent avoir l'air gentil et faire les choses comme il faut. C'est quand ils font plaisir aux autres qu'ils sont le plus heureux. Ils fuient les conflits comme la peste, s'échinent à ne contrarier personne. En général, ils sont calmes et généreux. Ils cherchent plus particulièrement à faire plaisir aux femmes et à se montrer différent des autres hommes. En résumé, ces hommes sont persuadés qu'en étant gentils, altruistes et attentionnés, ils auront droit en retour d'être heureux, aimés et comblés.

Cela vous paraît trop beau pour être vrai ?

Vous avez bien raison.

Au cours des dernières années, j'ai rencontré en tant que psychothérapeute beaucoup de chics types frustrés et aigris, luttant pour vivre le bonheur auquel ils aspirent désespérement et qu'ils sont convaincus de mériter.

Leur frustration vient de ce qu'ils croient à un mythe.


Si je suis gentil, alors je serais aimé, mes besoins seront satisfaits et je mènerais une existence paisible
.

Ce mythe est l'essence même du syndrome dont sont atteints ces hommes. Lorsque, comme c'est fréquemment le cas, cette stratégie échoue à produire les résultats escomptés, ils continuent néanmoins, le plus souvent, de s'acharner dans la même direction. Les sentiments d'impuissance et de dépit que ce schéma ne manque pas d'engendrer expliquent que les chics types soient souvent tout sauf chics."

Un livre intéressant qui s'oppose à un autre de mes messages blogs : Les gens trop bien sont faits pour être malheureux
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22 décembre 2009 2 22 /12 /décembre /2009 22:45
A force d'en rencontrer sur Netlog et autres sites du net, je me devais de mettre la définition du Kikoolol,

Bonne lecture :)

DP.

ARTICLE ORIGINAL sur : http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Kikoolol

mé espece de noobzor, t ki pr me parlé kom sa toi ?! t modo é tu te la jou ! ta de la chanse ke jsoi pa en face d toi ! »
~ Kikoolol montrant un signe de nervosité face à l'autorité d'un modérateur.

1-Définition

Le Kikoolol est étroitement lié aux personnes communément appelées Kevin (ou Vanessa) (bien sur le kikoolol ne sais pas qu'il en est un) autrement nommés Boulet. En effet, ces derniers expriment le même attrait pour une simplification de la langue française, se limitant à son aspect phonétique. Mais le Kikoolol revêt également d'autres aspects qui le démarquent des autres catégories : son agressivité et son inaptitude au respect des règles de bienséance. Aussi, il est important de préciser que le Kikoolol ne sait pas qu'il en est un, mais son comportement est bien visible aux yeux des autres et permet de le distinguer.

2- Localisation

Force est de constater que le Kikoolol se trouve partout(et surtout sur WOW) . La recrudescence de ce genre de personnes s'est faite proportionnellement à la croissance de cet outil que l'on appelle Internet. Néanmoins, vous pourrez toujours le retrouver :

* Sur les Forums (UNIQUEMENT pour demander de l'aide pour savoir "koman on hacke msn!!!!!!!!" (ajoutez 3-4 lignes de !, et toutes les émoticônes disponibles sur le forum pour avoir le message du kevin);
* Sur les sites comprenant une forte population tels les Skyblogs ; (attention à ne pas confondre toutefois le kikoolol qui est souvent une personne un peu niaise avec le balle à crache ou le bof, bref le cas social)
* Sur différents jeux Online, que ce soit des FPS tels que Cé-èsss ou des MMORPG tels que Ouauw, Ragnarok online Flyff, Dofus etc... ;
* Sur les logiciels de discussion, tels que MSN, mais pas Irc qui est le domaine des geek (pouah une messagerie où on ne peut pas mettre de skin GI Joe !!!!!, ou ça ne fonctionne pas lol).

3-Principe du mouvement

Ce mouvement, appelé Kikoololisme, consiste, comme il a été dit auparavant, à la réduction de la langue française à son état brut, à une attitude négative et à la confrontation permanente d'un semblant d'autorité. Dans toutes les situations, son excuse principale restera la liberté d'expression, chose qui semble l'exonérer de toute responsabilité, tout débordement ou comportement abusif et non-respectueux envers autrui.

* Utilisation abusive du Style SMS : Principal élément caractérisant notre ami. La tendance actuelle veut nous faire croire que cette nouvelle forme de langage, aussi magnifique soit-elle, sera instaurée un peu partout en France, et remplacera ce langage incompréhensible que l'on nous inculque en cours. En effet, langue française est synonyme de cours ; afin d'éviter les souvenirs choquants et les expériences traumatisantes, le Kikoolol décide donc de renier sa langue maternelle et d'exprimer sa nervosité à l'aide du style SMS. C'est un signe relevant du défi face à l'autorité attention ! En aucun cas nous ne pouvons dire que ces personnes sont lâches !

De plus, le kikoolol jouant a toutes sortes de jeux en réseaux tel que counter-strike, il adopte un langage que seul lui peut comprendre en remplaçant les "a" par des "q", les "z" par des "w", ou encore les "n" par des ",". Ce qui peut donner des messages semblable a "heyn sqlle ,oob je vqis te pz,ed!!". Une hypothèse portant sur la crétinitude du kikoolol a suggéré qu'il possède un clavier américain. Seulement atteindre un tel niveau de crétinitude ne peut être imaginable, c'est donc encore un mystère a résoudre.

* Trolleur excessif : Le Kikoolol est un utilisateur assidu du Troll. Pour lui, personne n'a le droit de penser différemment de lui, et il est donc tout à fait normal pour ce dernier de balancer quelques inepties trollesques.

« windos c dla bombe ! firefox sa pu ! »
~ Kikoolol affirmant son opinion de façon brève et distincte.

* Attitude négative : Le Kikoolol ne se plie jamais aux règles, et est bien déterminé à dévoiler au monde son existence. Quoi que vous puissiez lui dire, il restera sur ses bases, et toute parole sortant de son mode de pensée se verra détruite par une sorte de censure automatique intégrée dans son bulbe rachidien. Sa protection, c'est son indifférence au monde extérieur, et on pourrait même le qualifier d'ataraxique.

* Tendance pathologique du rejet de la faute : Ne cherchez pas à avoir raison, ce serait une grosse erreur que de remettre en cause la bonne foi de notre ami. Peu importe la situation et les preuves mathématiques / scientifiques que vous utiliserez, le Kikoolol arrivera toujours à vous prouver le contraire. La psychologie dirait qu'il trouve en vous un côté vraiment répulsif, qui n'est au final que le reflet de sa personnalité et son incapacité à supporter cette idée. Aussi primaire soit-il, le Kikoolol est un sujet bien plus intéressant que l'on ne l'imagine. Combinez cette pathologie à son agressivité, et vous obtiendrez des insultes à tout bout de champ.

« povr con, sal noob va ! ton dictionR tu te le mé ds le Q, il prouv r1 et je C ke jé rézon ! allé, j'V joué a CS o - jser a qqchoz ds la vi ! »
~ Un Kikoolol dont la bonne foi a été remise en cause par une personne anodine, prenant appui sur un dictionnaire.

* A noter que les kikoololeurs ont créé un langage de programmation, ressemblant en tout point au langage C, en remplaçant simplement le ; à la fin de chaque ligne par un "lol".

Mais le kikoololeur ne sait pas programmer.

4-Lutter contre le Fléau

Malheureusement, ce mouvement est présent depuis bien longtemps sur le réseau qu'est Internet. Certains ont déjà fusionné avec la toile pour instaurer une ère totalement ravagée, et tentent de convertir les plus jeunes dès leur arrivée. Les plus résistants et coriaces ne peuvent être attaqués directement ; il faut déjà s'occuper de cette nouvelle masse avant de vouloir attaquer le coeur du problème. Le point faible de ces horribles personnages est leur sensibilité. Il ne faut pas nier le fait qu'ils se situent dans la catégorie des jeunes que l'on appelle les pré-pubères, et que leur seul semblant de pouvoir réside dans la possibilité de jouer aux grands en se cachant derrière leur moniteur 27", fraîchement acheté par leurs parents après qu'ils aient fait une petite crise. Oui, le Kikoolol est un gosse pourri-gâté qui se dit être à la pointe de la technologie car on lui a acheté Windows Vista, fait toujours l'amalgame entre Ordinateur / Windows, et croit encore que la taille du moniteur fait la puissance de son Parti Communiste Personal Computer.

* Les mamans, c'est quelque chose de sacré (l'auteur tient à signaler que lors de la rédaction de la phrase précédente, il a été pris d'une hypocrisie douteuse). Enfin, allez donc dire ça à Paul Finch. Le Kikoolol étant atteint d'une grande sensibilité qu'il préfère cacher en reniant ses parents, il est facile de le déstabiliser mentalement, au point de le faire pleurer. Si vous vous y prenez à plusieurs, et que vous commencez à toucher à sa maman, il sera tout d'abord pris d'une colère incommensurable, pour finalement laisser place à quelques pleurs et un rapide abandon. L'attaque doit être vive, puissante et très persuasive. Surtout, n'y allez pas avec le dos de la cuillère ! Votre nervosité et votre désir de le réduire à néant sont tels que vous ne serez pris d'aucun remord. Si jamais les insultes ne fonctionnent pas, laissez la théorie pour passer à la pratique ; un couteau et quelques préservatifs suffiront amplement pour exercer une pression désirable sans risque de créer un nouveau mini-Kikoolol ; le tout étant de s'éclater avec ses amis, parvenir à ses fins et réaliser le fantasme de conquérir la femme mûre.

* Menacer son Hamster. Nous l'avons déjà vu, mais le Kikoolol est très affectueux, et son Hamster est là en tant que réceptacle à ses affections. Qu'est-ce que vous ne feriez pas là si vous tentiez de vous approcher de ce petit animal sans défense ! Dommage pour lui, mais c'est bien ce qu'il va se passer. Afin de vous y prendre comme un grand chef, reportez-vous à la notice Comment tuer le hamster de ses enfants, article adressé aux parents tout comme à l'association DSK... non pas l'association "Dominique Strauss-Kahn", Gengis de son vrai prénom, mais bien l'association "Destructeurs Spécialistes de Kikoolol".

* La Projection d'excréments par intubation anale, ou plus communément appelée "Lui chier sur la gueule", avec classe bien sûr. Cette méthode n'est à utiliser qu'en dernier lieu, car elle demande parfois de prendre sur soi et de supporter la douleur. Si vous ne vous sentez pas de taille, couler simplement un bronze sur la tête de l'énergumène, en ayant bien pris soin de l'attacher au sol de façon à ce qu'il soit en première loge. Une vue en contre-plongée de la chute de notre ami le Caca ne peut être qualifiée que d'aubaine. Si voulez vraiment faire ça avec classe, il vous faudra donc appliquer la Projection d'excréments par intubation anale. De préférence, choisissez le membre de votre communauté qui a le plus gros derrière, ou fait preuve de certaines tendances Gay. Attachez la victime au sol, la bouche grande ouverte. Installez un escabeau au dessus de sa tête, et placez sur ce dernier le membre de votre équipe qui doit s'y coller. Si tout se passe bien, il doit se retrouver le cul en face de la bouche du Kikoolol. Une fois les mesures prises, placez un tube géant qui relie l'anus de votre compère à la bouche du demeuré. Une fois le dispositif mis en place, demandez à votre ami de pousser le plus fort possible (inutile de vous préciser que cette opération est plus judicieuse à effectuer après avoir mangé du cassoulet ou une poignée de pruneaux) ! Tout comme vous coulez du béton, c'est du bronze que vous devrez faire couler ici ; la victime ne pourra qu'assister à la risée de sa vie, et vous prendrez bien soin de filmer cette action afin de balancer la vidéo et menacer le reste des Kikoolol qui continuent à appliquer un tel comportement.

* Lui foutre la honte sur son blog. En l'agressant sur son blog, vous lui ôterez l'envie de se la péter sur ses photos stupides où il se fait passer pour un idiot! C'est une méthode simple et amusante qui consiste a attaquer un kikoolol sur son propre territoire ( skyrock ) en lui balançant un commentaire déstabilisant sur la photo montrant sa tronche. Trouvez un blog rempli de commentaires et balancez lui en un d'une idiotie ou d'un satyrisme exagérer. Surtout prenez bien soin de prendre un surnom anti-kikoolol ( Scrabble, leroidufrançais, DSK etc... ) pour bien faire comprendre que vous n'êtes pas là pour rigoler mais bien pour lui foutre la honte de sa vie.

Bravo ! Vous venez de lutter courageusement contre le fléau, et vous tiendrez désormais prêt à sauter sur la moindre occasion dès que possible.

ARTICLE ORIGINAL sur : http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Kikoolol
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22 décembre 2009 2 22 /12 /décembre /2009 22:44
ARTICLE ORIGINAL sur: http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Th%C3%A9...

**Cheminement procédural

*Contexte

* Le connard n'a jamais peur de tout faire foirer par opposition au type bien. Donc le connard, il parle beaucoup ! Il a mis une chemise ce jour là.

* La princesse, comme tous les jours, porte ses vêtements habituels, mais en plus elle porte un joli débardeur funky à la mode, car aujourd'hui est un jour spécial. Dans la pratique, le jour spécial est souvent une soirée à thème, ou un tonus (soirée étudiante).

La princesse a décidé de se refaire une santé aujourd'hui, elle va partir à la rencontre de nouvelles personnes, c'est décidé !

Ce jour-là, le connard est ici pour la même occasion que la princesse (en l'occurence souvent une soirée à thème donc), mais évidemment pas pour les même raisons, puisque lui il veut tringler.

La princesse, elle aime bien les mecs en chemise, car les chemises, c'est classe, seul un homme élégant et de bon goût peut porter une chemise. PREMIÈRE ERREUR !

(Vous remarquerez que le connard s'appelle souvent Gregory (ou Anthony)).

Ce jour-là, le connard décide de parler à cette princesse-là, pas une autre, flairant la bonne prise. La princesse est évidemment contente, un mec qui sait parler, qui se laisse pas décontenancer par tant de présence féminine autour de lui, quel homme ! quelle classe avec sa chemise !

Mais on parle on parle, on en oublie l'intrigue principale... revenons donc à nos moutons.

Le connard, il est marrant, il fait beaucoup rire la princesse (DEUXIÈME ERREUR : si vous pensez que le connard est drôle, vous vous trompez, en réalité, il essaye d'être intéressant, mais il ne l'est pas, seulement, une connerie pareille émanant de quelqu'un, on pense pas ça possible, donc ça passe pour du comique volontaire.)

Mais la princesse, elle sent pas le coup venir, le poisson ferre, tout se passe au mieux pour le connard! Une petite main qui frôle le cou, au cours de la discussion. Un bras qui frôle la hanche quand il se lève pour aller pisser. Tous les moyens sont bons, tous fonctionnent.

Et là elle se dit qu'elle aime bien les mecs directs, car elle pense sincèrement qu'un mec bien est forcément aussi direct que ça, seul les connards cachent ce qu'ils pensent. Qu'en pensez-vous, vous ? ne préférez-vous pas qu'un ami soit le plus direct du monde ? Bien sûr, bien entendu ! vous ne pourriez pas lui faire confiance, sinon ! Et en plus, lui, il l'écoute...

Le piège se referme.

La princesse s'efface, le rôle de victime commence. Deux jours après, elle le revoit, ils vivent une formidable aventure, il tr... se vide les c... profite de la vie, elle se sent en sécurité, écoutée, et surtout, proche de quelqu'un.

Le connard, ou pour l'instant mec bien (d'après la princesse), il met les doigts. Un, deux, ... puis bien plus que les doigts.

A la fin de la période (une semaine après dans le cas pratique nominal), la fille se rend compte de la supercherie ! Elle a été utilisée ! Mais que diable ! Comment est-ce possible ?!

Et là, le drame. Elle pleure ! Et oui, parce la fille bien, alias la princesse, quand elle se rend compte que c'est un énième connard (on peut rarement les compter, ils sont nombreux), elle pleure. Elle se sent plus seule que jamais, et quelque peu mal à l'aise, quelle idiote, elle s'est encore trompée, on a foulé son jugement, quel niaise!

— "Tous les mecs sont des connards ! les mecs bien se cachent ! c'est des tapettes !"

Elle est énervée. Et elle recommence.

Bien sûr, tout ceci n'est pas opaque, le type bien, il rigole, il rigole à n'en plus pouvoir (il est habitué, ça fini par le laisser quelque peu indifférent, il en rit tellement c'est triste), et lui se dit que c'est pas possible, toutes les femmes sont des princesses, et putain, MAIS OUVRE LES YEUX CONNASSE !

Et c'est ainsi que le type bien passe pour un gros connard, un pervers, car lui quand il a dit quelque chose de direct une fois dans sa vie, c'était vrai !

** Conclusion

# Le connard, il est souvent en chemise.
# Le type bien, c'est jamais celui qu'on croit (ou jamais celui qu'on veut, HEIN CONNASSE !)
# Toutes les femmes sont des princesses.
# L'auteur de cet article n'a jamais réussi à brancher une seule nana

ARTICLE ORIGINAL sur: http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Th%C3%A9...

Toutes ressemblance avec des personnes existantes serait purement fortuite
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22 décembre 2009 2 22 /12 /décembre /2009 22:44
Parce qu 'il fallait bien équilibrer les choses :)
ARTICLE ORIGINAL sur: http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Th%C3%A9...

**Domaine de définition

*La princesse

La princesse dans le sens théorique du terme représente la femme en manque d'amour ou d'affection. Plus généralement appellée la fille naïve ou seule. On peut aisément la décrire par "La fille qui veut se faire sauter par un mec bien, mais qui ne sait malheureusement pas reconnaître le bien du mal.", dernier point qui nous intéresse d'ailleurs puisque c'est ce qui donne naissance au contexte du théorème.

Attention La princesse ne représente pas une fille mignonne (bien qu'elle puisse l'être) et en aucun cas la fille d'un roi. Le mot "princesse" sous-entend plutôt fille naïve, ou encore mieux, dans l'expectative.

*Le connard

Le connard, le vrai, celui qui nous intéresse, sera ici juste décrit comme étant un homme ne convenant pas à la sus-citée princesse, mais qui par tous les moyens cherchera à la "tringler" ou encore tout simplement à lui faire l'amour de façon bestiale sans sentiment aucun envers elle.

À noter que le connard est souvent bien habillé, et est capable de répondre à tout, même s'il a tort, car il faut savoir que même si parfois le tort tue, eh bien le connard n'a jamais tort. Même si parfois, il est bien tort-du !

*Le type bien

Le type bien est souvent celui qui s'en cache le mieux. On le repère par son air dépressif, ressemblant vaguement à celui du Colley. Il est souvent habillé de façon banale, se comporte correctement, ne se fait pas remarquer. On peut lui faire confiance et il nous fait confiance de façon tout à fait transparente et agréable, c'est pourquoi on ne se rend jamais compte qu'on à un type bien en face de nous.

Le type bien ne fait jamais de mal, il a toujours trop peur d'en faire, d'ailleurs il ne fait jamais rien car il a toujours trop peur de tout casser.

*Procédé

Le théorème se base sur une procédure simple, qui s'applique, quel que soit le contexte, comme ceci (le temps est une notion complètement indéfinie ici, même s'il s'avère que dans la pratique, l'ensemble de la procédure prend rarement plus d'une semaine, pour les cas les plus longs, on utilisera plutôt le théorème dit du "tu t'es bien baisée conasse" ou pis encore, celui du "mariage&quot:)

A SUIVRE ...
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22 décembre 2009 2 22 /12 /décembre /2009 22:43
« Lol, C vréman bi1 se cite! »
~ Kevin à propos de la création de sa page.

« Le lol est aux kevins ce que le ; est aux programmeurs... »
~ Sacha Guitry à propos des programmeurs et des kevins

Le kevin par l’exemple

* Qui sui jeuuuuuuuuuuuuuuuuuu

Kikoo lol je m' apail kévine é comme cé ma parti jé décidé dla remplir mdrrrrrrr ! :)))))))))

aloreuuuu je sè pa tro koi dir sur moi mdddddddrrrrr !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

sauf keu voila jkiff grav tro ce cite mdr !! il parl de koi dja ?! je sè pas mé je kiffff ! ^^ =D :)

Jespèr qtu va laché d coms sur mon blog, si ta internet bi1sur... lol mdr ptdr trop bien chuis tro un cho!

lol va voir mon blog é laice des KomZz

* mes interogasionss

slt alor oui jé dé questions sur leu mond mdr !!! lol ^^!

* dabor commen on mé une image ?
* pourkoi on mapel tou le temp boulè ?!
* cé koi un boulet ?
* koman je drag vanessa ? alor ke je suis avec barbie ? (loooooooooool je rigol ça a rien a voir cè ma vie perso mdrrr ! ^^ )

* mé hobiz ( jeu sé pa coman sa sécri ^^ )

moi jm trainé sur le foromme 2 mon best ilé tro alz é jm lé tchates loooooool sof ke dé foi je traines é je me fé ban je sé pa pkoi loool ^^
commentaires des amis du kevin que l'on peut retrouver fréquement sur son blog perso

* kikou kevin t tro tro chou, voila jvoulé juste te dir sa! ^^ bisou! (kevina95)
* salu tro tro bo ton blog passe sur le mien é less dé com! (jolie_miss95)
* ouech mec tro cool le look gansta jkiffe a mort! (quentin78)
* simpa tt ton fric sur la tof! tu men passe? ^^ (sevilana95)
* kikou kevin, jvoulé juste te demandé si tu vouler sortir avec mwa... (:)
* Pfff les rappeurs tous les memes, y en a pas un pour ratrapper l'autre... (joey_jordison666)
* salu lol alor t tjrs avec julia ? mdrrrr alé a+ (bogossdu95)
* salu lol tfé pitiè tua lol lé poury tomp bloguent lol an + om dyré 1 com lol tu cé keu té 1 kevinne twa lol jé lue sa surre wikia lol a+ (illustre inconnu)
* lol vién sure 1 vrét blogue lol leu mi1 lol o - geu suient po un bou lait moi lol a + lol. (pas mieux)
* Bouffon vasy batard jvais te defoncé

Ps : Vous cherchez la ponctuation dans un texte de kévin ? Vous ne savez pas où elle est ? Vous pensez qu'il n'y en a pas ? Vous vous trompez. Un kevin ponctue plus ses phrases que n'importe qui au monde par des lol. Ils l'utilisent tout le temps même quand c'est pas marrant.
Commentaires que l'on ne retrouvera jamais sur le blog d'un kevin

* Salut kevin! Juste te dire que ta conférence sur l'hégémonie du grand capital était géniale! (alain76)
* Alors Kevin, cette revanche au trivial poursuit? Tu ne gagneras pas cette fois! (alain76)
* Ramène un veuve-pignot pour ce soir, ce sera la fête! (alain76)
* Alors, tu as aimé? (alain76)
* Haha, il te faudra encore prendre de l'expérience pour me battre au Scrabble ! (jean-marc42)
* J'ai trouvé remarquable cette conférence sur l'athéisme et sa question sous jacente : spiritualité et athéïsme deux termes antagonistes? A quand la prochaine conférence?(jean-marc42)
* Pour répondre à ta question, les extréma de la fonction se trouvent dans les points stationnaires du Lagrangien. Il suffit de trouver les zéros du polynôme caractéristique. En fait, c'est une simple équation différentielle ordinaire linéaire non homogène à coéfficients constants d'ordre 3. Tiens-moi au courant. (EJM_Delhez)
* Kevin, 1 + 1 ça fait combien ? Toi qui est si intelligent ! (Sharp)
* Ma foi, je ne suis point d'accord avec votre point de vue quand à l'hypothétique présence d'autres espèces intelligentes dans l'univers. (Jean-Eusèbe Prugnac)
* Ton atterrissage était tout simplement magnifique ! ( Fanaf_01 )

Commentaires qu'un Kevin efface de son blog

* Kevin, j'ai remarqué que tes trois derniers "articles" sont en fait des copier-coller massifs de la section "animés et mangas" de mon site de fan sur la culture japonaise moderne. Or, il m'a fallu énormément de temps et de patience pour créer cette base de données et j'ai déposé un copyright dessus. La prochaine fois, j'aimerais que tu me demandes la permission avant de copier mon travail, et surtout que tu fasses un lien retour. (Pierre59)

* Sais tu que ton orthographe déplorable fait honte à notre belle langue de Molière ? (Larousse22)

* Puceau ! ( Paul Binocle )

Conclusion

voila cété larticl sur kévin kikoo lol mdr @+++++++++++++++ :) É surtt vive Groland
Un kevin gangsta, sûrement l'espèce la plus ridicule qui soit.
Un kevin gangsta, sûrement l'espèce la plus ridicule qui soit.
Finalement, qu’est-ce que le kevin ?

Le kevin est un être naïf et bête qui ne sait pas se tenir, et qui a tendance à tout exagérer :

* oué jtador tro tro tro kiss !

Et qui ne sait ni réfléchir, ni être tolérant :

* pfff c tro nul le métal moi jdi le rap ya ke ça de vrè !

Il écrit comme un poney :

* Tfason chu pa à lécol jécri comme je veu !

Il possède obligatoirement une Playstation2 (voire même 3) de Sony

* C la best consol du world c tro coool lol

Il aime raconter sa vie :

* bon allé @+ ya ma meuf ki matten on doi se bécoté, mais sa vou regarde pa...

Il aime kasser (comme Braïce de Naïce) :

* de tt fason t jalou t con t moche é tu pu...KC !

Il se vante de choses qu'il n'a jamais faites :

* put1 mdr lot ilé pusso mé mdrrrrrrrrrrrrrr
* le canabbisse c tro bon mm si jené jamé fumé mé g pari ke c dla bobm atomik mdr

Il a le QI d'une tapette à mouche (et fait des blagues de merde) :

* Kesse ke C un Cuhi? Cé le cri D zoizo? Loooool mdrrrr

Il rejette tout ce qui n'est pas à la mode :

* Le ridicule tue pas lol

Notons également que le kevin adore aller sur MSN où il peut utiliser avec joie de nombreux émoticones, car les touches du clavier ne suffisent pas au kevin lorsqu'il veut écrire un message et qu'il demande tout le temps : « T'as pas 1 garrot? ».

Pour conclure, le kevin s’appelle Kevin, et ça suffit à comprendre.

*Comment reconnaître un kevin ?

Le kevin a généralement 14 ans, les cheveux très courts ou baignant dans le gel Dop Fixation Acier Trempé, et des taches de rousseur plein la tronche, il pue aussi de la geule. Il considère intello tous ceux qui ont plus de 15 de moyenne et n'aime que les filles anorexiques. Ses potes l'appellent aussi Bugs Bunny ou spyke ou encore crevette. Il se fringue généralement en jogging et ne mesure pas plus de 1m54 car oui, non seulement le kevin est bête et moche mais il est aussi PETIT !

* Qu'écoute le kevin ?

* Les groupes qui sont passés à l'Eurovision
* K-Maro
* Kyo
* 50 cent (Jeu kiff vegra c muscl xD mdrrr)
* Diam's
* Tokio Hotel
* Matt Pokora
* Crazy Frog
* PAKITO
* Tony Parker
* Clara Morgane (Ouahhh!!! lol mé L é tro bone L en +!(l)(l)(l))
* David Guetta
* Depeche Mode

Vous l'avez tous compris : le kevin a une culture musicale aussi évoluée que celle d'un escargot.

* Comment se déplace un kevin ?

* Dans la voiture de Papa et Maman
* Dans le camion Nesquik ( put1 il é tro col !! I fé le tour dla frence !! MDR xD :)))) !! )
* En scooter (avec accord de Papa et Maman)
* A pied (mais pas trop)
* En BMX (si Papa et Maman veulent bien en acheter un)
* Dans une benne à ordures (je sais, c'est pas possible mais on devrait le foutre dedans)

* Comment communique le kevin ?

* Par SMS
* Avec MSN
* Surtout pas par courriel

* Comment le Kevin dépense-t-il son argent de poche

Eh oui, le Kevin n'a d'argent que lorsque ses parents lui en donnent!

* Envoyer des SMS surtaxés pour voter à la Star Académie ou pour savoir qui sera la femme de ses rêves en envoyant "rêve" au 88622 (pour 15 euros par SMS)
* Acheter un Kebab pour ne pas manger à la cantine lorsqu'il y à des légumes (donc tout le temps)
* S'acheter des capotes, mais lui seul crois qu'il pourra se faire une nana
* Acheter des cigarettes, ça fait rebelle et ça n'a pas de conséquences (c'est ce qu'il croit et que Philip Morris veut faire croire)
* De la drogue, ça fait encore plus rebelel que les cigarettes, et en plus ça fait rigoler! Mais il ne sais pas qu'il achète de la menthe séchée...
* jashet du viagra ( Il sagit en réalité de foie gras , mais il ne le sait pas non plus ... )

* Les personnages préférés du Kevin

* Harry Potter (heureusement qu'il y a le cinéma)
* Paris Hilton (un autre "copain" kevin lui a envoyé les photo qu'il en avait. On se demande d'ailleurs comment cela a pu entrer dans un réseau de kevin)
* Naruto( Les ninjas ça roxe...)

* Les films préférés du Kevin

* Harry Potter
* 8 Mile (tro fanne d'Eminem c tekst y son tro boooo)
* Pirates des caraïbes (Jonni dèèèp il é tro bo loool mdr lol !!!!!!!!!!
* Pokémon
* Saw (g pa vu mé un keum i di ke sa fé tro peur lol ___ooOOooo___
* Arthur et les Minimoys (la princess selenia e tro bone!!! jte kiff grav et jt kiss for)
* Scary Movie
* U (Un film qui raconte une histoire de poney, d'ailleurs, c'est grace à ca que le Kevin en est un)

* Les émissions préférés du Kevin

* Star academy ou Star Ac' (paske ceu ki dizes star akadémy y sons po a la maude! mdrrrr lolll)

* Les Marques préférés du Kevin

* Dolce & Gabbana (mais seulement s'il va en boite, car un D&C c'est "troooo style&quot:)
* Airness (Ca fais trop racaille, "la class, koi, stylezz&quot:)
* Veste en cuir Louis Vuiton

* Le Kevin par l'exemple

http://www.bashfr.org/?3017 nous donne un bon exemple de Kevin :

<Fokiy> ta 1 blog?
<Dertif> http://iokanaan.net/blog/ voici
<Fokiy> mdr
<Fokiy> tu cné pa bocou internet toi
<Fokiy> ca sapelle un site ça
<Fokiy> un blog c kan ladress el fé http://....skyblog.com
<Fokiy> sinon c pa un blog
<Fokiy> ca sapel un site
<Fokiy> par ex http://fashiongirl-84.skyblog.com/
<Fokiy> tu compren?
⁸ Dertif s'est déconnecté.

Autre exemple aussi concret :

<anton1n> ta 1 blog?
<Yoka> non !
<anton1n> ta pa internet alor !
<Yoka> ben si ..
<anton1n> ben si ta pa de blog ta pas internet t nul loooool

Un autre, montrant cette fois la naïveté du kevin, sur msn bien-sûr (merci à Waloumi du forum garryfr pour cette magnfique quote) :

JUJU> moi
kevin > LUI (ndr : le kévin)
Wiloo (ndr : un ami)
(19:57) JUJU : salut kev, c'est moi jean ^^
(19:57) JUJU : ca va comme tu veux?
(19:57) kevin : dujardin
(19:57) JUJU : ben euh oui
(19:57) JUJU : je suis pas souvent sur msn
(19:58) JUJU : wiloo c'est un pote que j'ai connu a canne
(19:58) kevin : tu fais parti un gars une fille
(19:58) JUJU : ouaip
(19:58) kevin : c'est bien
(19:58) JUJU : tu voulais me dire quelquechose?
(19:58) kevin : alexandra bien
(19:58) JUJU : je vois
(19:58) JUJU : sinon ça va? la peche?
(19:59) kevin : voulais te dir c'est quoi ton adresse msn?
(19:59) JUJU : ben, elle est juste au dessus
(20:00) kevin : ******@hotmail.fr ...

(20:00) kevin : c'est ca
(20:00) JUJU : oui
(20:01) JUJU : et pourquoi tu veux mon adresse?
(20:01) JUJU : pour te la peter?
(20:02) JUJU : pti jeunot va ^^
(20:02) Wiloo : ah desoler kevin ca se reproduira plus...
(20:02) JUJU : t'est puceau?
(20:03) JUJU : non juste comme ça
(20:03) Wiloo : aller arrete jean
(20:03) JUJU : rho mais attend, j'aimerais mieux le connaitre
(20:04) kevin : salut tu fais parti un gars une fille
(20:04) JUJU : je m'apelle jean dujardin donc oui
(20:04) JUJU : pourquoi ça? ^^
(20:05) kevin : moi regarde un gars une fille alexandra lamy et an :)ujardin
(20:05) JUJU : euh oui c'est moi
(20:05) JUJU : et ca te plait?
(20:05) kevin : ah tu me rir avec ton role
(20:06) kevin : et tu mettre ta cam
(20:06) JUJU : je n'en ai pas
(20:06) JUJU : je passe pas beaucoup de temps sur l'ordi
(20:06) JUJU : je n'ai pas acheté de caméra
(20:06) kevin vous invite à démarrer la webcam. Voulez-vous :Accepter (Alt.+C) ou Refuser (Alt.+D) ?
(20:07) kevin : c'est quoi ca
(20:07) JUJU : mon ordi croit que j'ai une
(20:07) JUJU : c'est con hein.
(20:07) Vous avez accepté de démarrer la webcam.
(20:07) JUJU : xD
(20:07) JUJU : tu vois quelquechose? non? ben voila
(20:07) JUJU : désolé smile
(20:07) Vous avez arrêté d'afficher la webcam avec kevin.
(20:08) kevin : tes sur que c'est toi an dujardin
(20:08) JUJU : comment je peux te le prouver? ^^
(20:08) kevin : te croi alexandra elle va ta fiancé
(20:08) JUJU : en fait, JE SUIS CHRISTOPHE LAMBERT ET JE SUIS PEDOPHILE
(20:09) lapin.kevin@hotm : elle va bien
(20:09) JUJU : ET JE VAIS TE TUER HAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAH
(20:09) JUJU : HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

(20:09) JUJU : xXCDDDDDDDDDDDDDDDDD
(20:09) JUJU : x'DDDDDDDD
(20:09) kevin a été bloqué

Comme vous pouvez le voir sur cette dernière citation, le kévin est vraiment naïf (Le pire c'est qu'il s'appelle vraiment kevin...
Comme quoi il y a des prédispositions pour devenir kévin...)

ARTICLE ORIGINAL sur http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Kevin
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22 décembre 2009 2 22 /12 /décembre /2009 22:41
TEXTE ORIGINAL DE NINA: http://www.vingtenaires.com/article-21881945.h...

" ... Sauf à tomber eux-mêmes sur des gens bien. L'autre jour, je parlais d'un garçon de ma connaissance que nous appellerons James. Sur le papier, James est grand et beau, une très bonne situation, intelligent, cultivé, intéressant, généreux et très sympa. Sans doute qu'il a des défauts, je ne le connais pas suffisamment pour les avoir vus. Ne vous emballez pas mesdemoiselles, James est en couple. Mais pourtant, je me dis que James est typiquement le genre de mecs qui est plus fait pour souffrir que faire souffrir, alors même qu'il a tous les atouts pour briser des tonnes de cœurs.

Alors voilà, les gens trop bien sont-ils faits pour être malheureux ? Scannez votre entourage, tous. Vous n'avez pas une personne, homme ou femme, qui cumule les sales histoires amoureuses alors que sur le papier, il/elle a tous les atouts dans sa main pour être heureux ? Moi, si j'en n'avais qu'une... J'en ai toute une collection. Et je me demande pourquoi, oh oui, pourquoi ? En pensant à James, j'ai cru entrevoir une explication et ça marche avec mes amis « bien et qui souffrent ». Déjà, James est victime du syndrome du trophée, je dirais. La première fois que j'ai dit James, je me suis dit « miam, j'en ferais bien mon 4 heures ». Mais en faire un petit ami ? Ohlala, non. Bon, la question ne se posait pas vu qu'il avait déjà sa copine, on est dans la fiction mais un mec beau comme ça, on l'imagine plus dans le rôle du prédateur que de l'homme d'une vie.

Explication deuxième qui découle de la première : ces gens bourrés de qualité sont effrayants. Imaginons que j'ai un James à la maison. Je le regarderais avec les yeux de l'amour, je l'écouterais parler pendant des heures mais si je repère pas vite les défauts dans cette cuirasse de perfection, je vais commencer à vite paniquer : merde, il est trop bien pour moi. Toutes les filles vont le vouloir, se jeter sur lui, il va peut-être rencontrer une fille mieux que moi, aaaaaaaah ! Oui, une fille, ça psychote pas mal quand on s'y met. Donc soit je prends confiance en moi et surtout en lui (rappelons que nous parlons d'un mec bien et super loyal) et tout va bien, soit je vais finir par le plaquer pour un mec moins parfait et moins angoissant, quelque part.

Explication troisième qui naît de la douceur de caractère de James et ses amis du genre. En général, ces personnes ont une grande générosité et une grande préoccupation pour autrui. Donc ce n'est pas le genre à provoquer une sale rupture, il fera les choses tout en douceur. Et d'ailleurs, en général, ce genre de personnes ne rompt quasi jamais, sans que je sache bien pourquoi.

Conclusion : je suis intimement persuadé que James est programme plus pour souffrir que pour faire souffrir, ce qui me désole. Ce qui peut le sauver ? Tomber sur quelqu'un d'aussi bien qui l'appréciera à sa juste valeur et se verra faire autre chose avec lui que de l'épingler à son tableau de chasse. Alors, oui, c'est possible, James en est la preuve. Mais James a rencontré sa belle après 30 ans comme quoi, il lui aura fallu du temps. "

TEXTE ORIGINAL DE NINA: http://www.vingtenaires.com/article-21881945.h...
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22 décembre 2009 2 22 /12 /décembre /2009 22:38
ARTICLE ORIGINALE SUR: http://www.manumeuh.com/article-14528438.html par ManuMeuh
TITRE ORIGINAL: "Encore un article sur Facebook ?!"

"Facebook, facebook… J’avais déjà reçu plusieurs invitations par mail d’anciens camarades qui m’incitaient à découvrir le monde étrange de facebook… Mon activité internautique étant déjà assez dense (surtout que je viens de me remettre à World Of Warcraft, jeu en ligne particulièrement chronophage) je n’étais pas spécialement pressé !
Mais, il y a quelques semaines, j’ai pu voir que mon frère, mon grand et vénérable frère, grand handicapé de la communication devant l’éternel (désolé fréro, te fâche pas !) avait LUI AUSSI un compte Facebook !

A partir de ce moment, je me suis dit « C’est pas possible, si même lui il en est, c’est que je doit rater un truc particulièrement fantastique ! »
Ni une ni deux, je me suis inscrit… Et là, Et là je me suis sentit très vite égaré… Après avoir du donner l’accès à mon compte mail (grrr j’ai horreur de ça) j’ai constaté avec stupeur que pas mal de mes connaissances étaient aussi inscrites sur ce site démoniaque (bien plus que je ne le pensais).

Après quelques renseignements de bases (fiche d’identité complète, et l’indispensable photo) je me suis rapidement fait agresser de tous les côtés ! En quelques jours, je me suis retrouvé « poké » (je ne sais toujours pas ce que ça veux dire), mordu par un pote transformé en vampire, analysé par de multiples demandes de tests, tagué sur mon mur (vandales !!)etc.

C’est alors qu’un sentiment me saisit… Bon dieu… Mais c’est comme MySpace : CA SERT A RIEN TOUT CA !! C’est le stéréotype parfait du truc inutile mais que demande en plus de temps ! (Oui car vous avez des invitations de partout, des gens à mordre à votre tour pour pas devenir un vampire looser et tout et tout… Ca n’arrête pas !)

Bref, un facebook, c’est une super carte d’identité qui évolue en temps réel. Ca permet aussi de retrouver des amis du passé, tout comme « Copain d’avant » qui est à mon avis, lui, bien pus efficace.

Non, vraiment, je ne suis pas charmé. LE truc qui m’a vraiment plu par contre, c’est les groupes ! Chacun peut affirmer sur son Facebook, l’appartenance à tel ou tel groupe. Après avoir passé des groupes de bases (groupe de mon école d’ingé, groupe des Landais etc.) je suis rapidement tombé sur des groupes beaucoup plus funs, et qui, à mon avis, permettent bien mieux de connaître une personne… Voici quelques exemples de groupes auxquels je me suis joints…

▪ Pains au chocolat à double barre de chocolat (Oui pour avoir 2 barres de chocolats dans les pains au chocolat plutôt qu’une ! Par chez nous, on appelle ça une chocolatine, mais bon)
▪ La Macarena, c'est mieux que la Tecktonik !!! (Ca c’est sur !)
▪ Je parle en phrases de films (« Je reviendrais ! » ou « Prenez un Chewing-gum Emile !» font partis de mon vocabulaire courrant :) )
▪ J'ai peur des Scouts (Alors celui-là je l’adore ! Moi, j’ai toujours trouvé ça super flippant un scout… Tout sourire, tous pareils… Brrrr Etrange !)
▪ Je vomis les groupes de droite décomplexés (Ca ça mérite explications celui-là : un bonne partie des groupes à connotations politiques sur facebook sont très très à droite, genre « Fuck la branleurs de la CGT » ou « Dehors les scouateurs de sans-papiers !» etc. Je dois dire que ça m’a rapidement énervé…)
▪ Les Finger (Cadbury) c'est bon ! (J’adôôôôre les gâteaux Fingers !)
▪ Dieu existe et il s'appel Nutella !!! (Ma seule religion !)
▪ Pour la suppression du dimanche soir (Car ils annoncent le retour de la semaine)
▪ J'aime les pâtes !!! (C’est un fait)
▪ Pourquoi nous impose t'on des séries (mal) doublées à la télé?? (Grande question ! Tout le monde se souvient du massacre qu’ils ont fait sur la fabuleuse série « Heroes »… Irregardable et niaise en version Française !)
▪ Toi aussi tu as grandi pendant les années 90, souviens-toi... (Réunis les fans des Minikeums, des pogs, et tout ceux qui ont pleurés à la mort de Mufasa dans le Roi Lyon)
▪ Pour l'interdiction d'applaudir à l'atterrissage (C’est vrai quoi ! Ca donne l’impression de risquer ça vie à chaque fois qu’on prends l’avion !)
▪ Contre les vieux qui font leurs courses aux heures de pointe! (Celui-là, j’y tient !!)
▪ J'ai un humour de merde et j'assume (Mais tout le monde sur ce blog, le sait !)
▪ Blogosphère francophone (www.manumeuh.com !)
▪ I have friends who are not in facebook (Ho oui ! Tout un tas ! C’est surtout le logo Teletubbies de ce groupe qui m’a fait adhérer !)
▪ Ceux à qui on demande souvent : "mais c'est quoi exactement ton métier ?" (TOUT TOUT LE TEMPS, particulièrement parmis mes amis ^^)
▪ Liberté d'expression (Militant avant tout !)
▪ People who don't sleep enough because they stay up late for no reason (Genre se coucher vraiment tard pour finir une quête à Warcraft, ou terminer la série en vogue du moment… Tout ça alors qu’on pourrait le faire demain soir, après le super boulo important qui nous attend au petit matin !)
▪ I Use my Cell Phone to See in the Dark (N’ayant pas de briquet, c’est ma seule ressource de lumière ! Merci SFR !)
▪ 40 - LANDES (Fier d’être Landais ! Et pas un foutu Doryphore Bordelais :) )
▪ boite à meuuuuuuh (Of course !)
▪ Everything I learned in life, I learned from Star Wars and Indiana Jones (Tellement Geek, mais tellement vrai ! Star Wars et Indiana Jones, c’est des philosophies de vie au fond !)

Et voilà… Si quelqu’un a trouvé une réelle utilité à Facebook, je suis preneur ! Pour moi, ça m’a au moins permis de trouver une idée d’article pour aujourd’hui ^^

Meuh !! "

ARTICLE ORIGINALE SUR: http://www.manumeuh.com/article-14528438.html par ManuMeuh
TITRE ORIGINAL: "Encore un article sur Facebook ?!"
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22 décembre 2009 2 22 /12 /décembre /2009 22:34
ARTICLE ORIGINALE SUR: http://lucmuller.free.fr/blog/index.php?articl... TITRE ORIGINAL: "Facebook c'est de la merde" écrit par: Viper, Mardi 15 Janvier 2008 à 20:46

"Voila, je tenais à le scander haut et fort FACEBOOK C'EST DE LA MERDE!!!

Je n'arrive toujours pas à comprendre comment des services de merde sans aucune valeur ajoutée arrivent à percer sur internet.

Il y'avais déja eu le coup de MSN qui s'est imposé au grand public grâce à ses émoticon, qui, maintenant, suivant les cas, nous empèchent presque de suivre une conversation digne de ce nom.

ICQ, qui était pourtant une merveille, à vu son réseau complètement déserté.

Aujourd'hui, il y'a facebook, un réseaux social "has been". OUI HAS BEEN car facebook n'as plus rien d'un réseau social. il s'agit ni plus ni moins que d'un site de retrouvaille aux pseudos fonctionnalités evoluées.

C'est bien, sur facebook, on peut s'envoyer des mails, et s'ajouter à ses contacts, ainsi que voir les amis de ses amis.

Toutes ces fonctionnalités étaient déja disponibles sur caramail, et copainsd'avant (mastodonte du web 1.0.).

D'ailleur, de réseau social, facebook, n'a plus que le nom, car l'un des fers de lance des vrais réseaux sociaux, est le besoin de cooptation d'un autre membre pour entrer en contact avec un troisième.

d'autre part, facebook propose une myriad de fonctionnalités ne servant strictement à rien, avec entre autre, le combat de vampire, drinkage de bieres et autres élevages d'animaux virtuels.

fonctionnalités qui évidemment, ne se privent pas de spammer à chaque fois toute votre liste de contact.

Allez, admettons, une fonctionnalités que je pourrais trouver amusante, les galleries des photos, mais je n'apprécie que moyennement le fait de me retrouver publié sur un site d'aussi grande audience et taggué avec lien sur ma fiche.

C'est d'ailleur là ma seule raison de conserver mon compte la bas, surveiller les personnes suceptibles de me tagguer sur des photos.

Pour finir, je n'ajouterai que, que ce site est une honte à l'ergonomie web....

Voila, j'en ai fini pour mon coup de gueule du soir, et si cet articles vous à donné envie de vous ouvrir un compte sur ce site, je n'aurais qu'une chose à vous dire, allez, chercher une corde.

Cordialement,

Lien permanent de cet article : http://lucmuller.free.fr/blog/index.php?articl...;
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