1/ La couverture

Digne d'un livre médiéval fantastique ou d'un Harry Potter version collector

On peut donc observer dès le début une approche marketing du livre dès sa mise en page, pour renforcer le côté magique, ésotérique du livre.

2/ Les auteurs

Alors que le livre, contrairement a beaucoup d'autres du même registre, s'appuie sur des éléments scientifiques et des références à des grands scientifiques : Platon- Galilée- Albert Einstein- Beethoven- Thomas Edison, on pourrait s'attendre à trouver de vrais scientifiques diplômés parmi les auteurs, ce qui n'est pas le cas.

Les rares docteurs de ce livre, ne le sont pas. A titre d'exemple, un des soit disant physicien du livre qui cautionne la Loi de l'Attraction, est juste titulaire d'un bac en génie physique. Il n'y a donc aucune caution scientifique parmi les auteurs et intervenants du livre.

Pour plus de précisions: cf Enquête sur le Secret de Natacha Condo-Dinucci

3/ le secret: la loi de l'attraction

Le secret, c’est la loi de l’attraction. C’est vous qui attirez tout ce qui arrive dans votre vie. Cette loi surpuissante agis par le biais de vos pensées. Vos pensées deviennent réelles. Vos pensées attirent vers vous leur équivalence (jumelle) par "magnétisme" (qui se ressemble, s’assemble).Les pensées sont magnétiques et les pensées ont une fréquence. Lorsque vous pensez, vous envoyez un signal dans l’Univers et ce signal attire comme un aimant des pensées jumelles qui ont la même fréquence. Tout ce qui est envoyé revient à la source, et cette source, c’est vous.Vous êtes le maître de vos pensées. Décidez de ce que vous voulez être, faire et avoir, imprégnez votre esprit de ces pensées, émettez la fréquence y correspondant et cette projection deviendra votre vie.

4/ La critique

"ce livre veut faire croire aux gens que les miracles peuvent arriver si on les souhaite très fort. Mais la réalité est que les choses n’arrivent pas en ne faisant rien, nous provoquons les évènements et ce qui nous arrive par l’action individuelle, mais aussi par l’entraide, la coopération, l’échange et la solidarité avec les personnes qui nous entourent. Accepter que nous sommes interdépendants et que nous réaliserons les objectifs que l’on s’est fixé en allant vers l’autre voilà un raisonnement à l’opposé du raisonnement égoïste et consumériste porté par le livre Le Secret, qui voudrait faire de l’être humain un Dieu qui n’a qu’à penser pour avoir, à qu’il ne suffit que de demander pour recevoir." Pascal DAVID

"Des exceptions ne font pas une règle. Bien entendu que certaines personnes optimistes et positives ont dans leur vie atteint des objectifs qu’ils s’étaient fixés très tôt et auxquels ils ont pensés chaque jour, afin de les garder motivés vers un cap. Mais définir aujourd’hui leur succès par la loi de l’attraction c’est faire abstraction du travail, de la sueur, des joies et des peines mais aussi des collaborations et des aides reçues lors du parcours de ces mêmes personnes. Mais le livre Le Secret préfère nous parler de sa loi de l’attraction, oublier le reste et faire tomber un grand nombre de personnes dans la culpabilité. Oui dans la culpabilité. Car ceux qui seraient tentés par la transmission de cette loi comme une certitude ayez bien conscience qu’une personne fragile psychologiquement, à qui nous allons tenter d’imposer cette loi risque de se culpabiliser car selon Le Secret, si cette personne ne va pas bien dans sa vie c’est à cause d’elle-même et de ses pensées négatives. Cette culpabilité risque de la faire souffrir et de l’enfermer. Et voilà comment on nuit à autrui en pensant aider. De nombreux coach ou psychothérapeutes peuvent en témoigner et certains l’ont même fait sur Mesacosan, je vous invite à lire les commentaires de l’interview de l’éditeur Francophone du livre le secret pour vous en persuader. Encore plus concrètement différentes études menées (et détaillées dans le livre L’enquête sur Le Secret) montrent que les personnes à tendances dépressives subissent au contact de l’idée de la loi de l’attraction une aggravation de leur état provoqué par ce mécanisme de culpabilisation que je viens de détailler." Pascal DAVID

"Le Secret en est un parfait exemple avec un livre construit sur des mensonges. Natacha Condo-Dinucci qui s’est intéressée de près à chacune des références de ce livre (et dont les travaux sont regroupés dans le livre Enquête sur Le Secret) l’affirme, « Il y a des énormités dans ce livre, de fausses citations, des noms de personnalités historiques qui sont faussement utilisés et des détournements de mentions scientifiques. La science est prise en otage dans ce livre"

Ce livre qui s'appuie sur des vérités scientifiques affirme sans cesse, sans jamais rien démontrer, la page 24 du livre est édifiante: " les plus grands professeurs de tous les temps nous ont dit que la loi de l'attraction est la loi la plus puissante de l'Univers", et bien non, navré, aucun des grands noms cités ne parle de la loi de l'attraction , hormis Newton , mais encore une fois, les auteurs détournent complètement les propos de ce génie des sciences.

Newton parle de la loi de gravitation, ou loi des attractions universelles, qui n'a absolument rien à voir avec les théories fumeuses du Secret.

Ensuite, la théorie qui consiste à dire et je cite le pseudo Dr Vitale: "les pensées sont magnétiques, et les pensées ont une fréquence. Lorsque vous pensez, vous envoyez un signal dans l'Univers et ce signale attire comme un aimant des pensées jumelles, qui ont la même fréquence." et il ajoute que cette fréquence est "quantifiable et mesurable". Encore une escroquerie notable: aucune théorie scientifique affirme que la pensée est une fréquence et encore moins qu'elle est mesurable. Encore une fois, les auteurs assènent des idées farfelues comme des vérités scientifiques.

Enfin, toutes les bases de ce livre repose sur des techniques de manipulation sectaires: on rabâche la même idée sur 220 pages, on se donne une caution scientifique qui n'existe pas, suppression de l'esprit critique, qui ne repose que sur des croyances.

5/ Conclusion

Le Secret, n'est pas une révélation, il s'agit d'un mélange absolument grotesque et honteux de la méthode Coué, de la psychologie positive ( qui n'a rien à voir avec la pensée positive), de manipulation sectarisme et de détournement scientifique.

Je vais conclure par une citation de John Bastardi Daumont*: " Pour comprendre la manipulation mentale et l'expliquer, il faut rentrer également dans la tête de ceux qui en sont les artistes. [...]Le Secret de Rhonda Byrne connait un joli succès aux USA. Après étude, je considère qu'il faut aller plus loin, que c'est beaucoup trop simpliste."

La Messe est dite ...

* John Bastardi Daumont est avocat pénaliste au barreau de Nice et plaide dans la France entière, principalement à Paris. Il a remporté l’ ensemble des concours d’éloquence de son barreau, dont celui de la Conférence du Stage des avocats du Barreau de Nice. Il a suivi des enseignements de renseignement et d’espionnage au sein du seul master français développant cette formation : le Master Sécurité Intérieure et est également diplômé en Sciences Criminelles (profilage, criminologie, droit pénal.) Ancien prestidigitateur formé par Jean Pierre Vallarino -premier français à remporter un prix mondial de close up (magie rapprochée) - il a collaboré pendant des années à la revue Exortisma, publication à destination exclusive des mentalistes professionnels. Auteur de deux ouvrages sur la manipulation psychologique

Article de Anne Crignon sur : http://tempsreel.nouvelobs.com/l-enquete-de-l-obs/20120118.OBS9148/pervers-narcissiques-enquete-sur-ces-manipulateurs-de-l-amour.html

Le phénomène se répand au point que certains psys le qualifient de "mal du siècle".

Melody. Belle comme Audrey Hepburn. Gaie, attentive aux autres. Elle s'est pendue à 28 ans. On l'a trouvée dans la cuisine de l'appartement où elle vivait avec un homme rencontré un an plus tôt. La conséquence d'une dépression, pour les parents. Les amis savent autre chose, un scénario à peine imaginable. C'est lui qui l'a poussée au suicide. Elle allait le quitter pour un autre, alors il lui répétait qu'elle était "un monstre" et qu'il allait se suicider à cause d'elle. Un huis clos insensé, de plus en plus accusateur, et Melody s'est pendue. Elle vivait avec un manipulateur pervers. Probablement ignorait-elle tout de cette déviance. Une innocence fatale.

Toute relation toxique, bien sûr, ne conduit pas au suicide, mais le risque est là. Une prise de conscience collective affleure. On met enfin un nom sur la violence perverse dans les rapports humains. "Perversion narcissique" : l'expression est entrée dans la conversation courante. Des livres sont en kiosque dans les gares, comme celui du psychanalyste Jean-Charles Bouchoux ("les Pervers narcissiques", Eyrolles), deux fois réédité sous l'effet d'une demande croissante. Sur internet, le site SOS Pervers, ouvert en novembre dernier, reçoit plus de 1.500 visites par jour. Le savoir s'échange dans les forums de discussion.

Taper "perversion narcissique" sur Google, c'est pénétrer un monde parallèle et funèbre. Des contributeurs sortis des griffes de leur tourmenteur viennent à la rescousse de novices déboussolés. Les initiés parlent de "PN". L'un des sites les plus visités s'appelle Pervertus - il est sous-titré "blog d'intérêt public" - et commence ainsi : "Ils représentent 3% de la population [bien plus selon les spécialistes, ndlr] et détruisent 90% de leur entourage. Eux, ce sont les manipulateurs pervers ou vampires affectifs. Allez-y : levez les yeux au ciel, grimacez, soupirez. Parler des manipulateurs, c'est comme parler des petits hommes verts... On vous rit au nez[...]. Et pourtant ils sont bien réels."

Le mal n'est pas nouveau mais en recrudescence express, selon Dominique Barbier, criminologue et expert psychiatre avignonnais, ami de Boris Cyrulnik, qui écrit un livre (à paraître cette année chez Odile Jacob) pour expliquer en quoi notre époque est une véritable "fabrique de pervers". Le consumérisme frénétique et l'affaiblissement de la fonction paternelle entraînent une intolérance à la frustration de plus en plus répandue. Cette immaturité serait le terreau fertile de la prédation morale et d'un rapport à l'autre de plus en plus utilitaire. "C'est le mal du siècle. Ce que j'observe est effrayant, dit le criminologue. N'importe qui peut tomber sous la coupe d'unpervers."

La perversion narcissique consiste à employer des moyens retors - en l'occurrence vampiriser et anémier son partenaire - pour combler une faille infiniment béante et un vide intérieur. Ce "vide vertigineux dans lequel tout affect semble avoir été éteint depuis l'enfance" dont parle Geneviève Reichert-Pagnard, psychiatre et victimologue, auteur en 2011 d'un ouvrage très fin sur "les Relations toxiques" (Ideo). Autant de femmes que d'hommes sont confrontés à la prédation morale au sein du couple. Ceux et celles, innombrables, qui ont ainsi subi une insidieuse altération de leur intégrité psychique racontent tous une semblable histoire.

Des débuts grandioses. Le manipulateur sent ce que l'autre attend. Il est caméléon le temps de ferrer sa proie. Dans ce piège amoureux, tout le monde tombe, car le temps de la séduction (phase 1) peut durer... des années. Le pervers sommeille avant exécution de ses noirs désirs : l'emprise (phase 2) et l'assujettissement (phase 3). Il va soumettre peu à peu son partenaire pour en prendre le contrôle. La bascule perverse advient à la faveur d'un événement qui scelle la dépendance, souvent l'arrivée d'un premier enfant. L'être exquis des débuts dévoile une dureté de ton qu'on ne lui soupçonnait pas et se révèle dans toute sa "dangereuse étrangeté", selon l'expression du délicat Paul-Claude Racamier, psychanalyse, inventeur de la notion de perversion narcissique, qui en 1987 posa les bases de cette difformité morale (1).

Dans le secret de la vie de couple, le manipulateur ou la manipulatrice se comporte en serial killer psychologique. Il ne veut pas que l'autre ait confiance en soi, il fait vaciller cette flamme. C'est un extincteur de vie. La joie de l'autre s'éteint peu à peu. "C'est une folie très répandue, mais personne ne la voit", dit François, qui a passé dix ans avec une prédatrice, rencontrée à l'issue de brillantes études d'ingénieur. Lui a dû déjouer bien des ruses au cours d'un divorce pénible. Car, malgré la loi de 2010 faisant du harcèlement psychologique dans le couple un délit, nombreux sont les magistrats et avocats qui ne savent pas reconnaître un manipulateur. Ils se font avoir, eux aussi, par la remarquable duplicité de ces comédiens-nés, leur angélisme apparent.

Impassible, jamais affecté par rien, même s'il prétend le contraire (seule la blessure d'orgueil le fait souffrir), le pervers narcissique fera passer pour déséquilibrée sa victime poussée à bout. Même les psys peuvent être bernés, car "le pervers offre à l'observateur l'air de la parfaite innocence", observe Marie-France Hirigoyen, qui en 1998 a popularisé la notion de harcèlement moral (2).

La révélation peut survenir après dix ou vingt ans de vie commune. Le visage véritable d'un mari ou d'une femme apparaît brutalement. C'est le syndrome Dorian Gray. Une fois la prise de conscience advenue, le partenaire, qui ressent depuis longtemps un malaise diffus, relit l'histoire commune à la lumière de ce nouveau savoir, mais le départ est retardé par la nature complexe du lien, la relation d'emprise, qui est une véritable prise de pouvoir sur l'esprit de l'autre. Etre équilibré ne garantit qu'une chose : la rémission rapide, une fois le cauchemar terminé.

Pour les plus fragiles, quelques années seront nécessaires pour dépasser un véritable choc post-traumatique (une victime dit être "marquée au fer rouge"), d'autant que la séparation ne met pas fin au harcèlement quand le couple a des enfants. Continuer de se défouler sur l'ex-partenaire permet à l'agresseur d'offrir, du moins momentanément, un doux visage à sa nouvelle proie. On observe de la part du pervers divorcé un abus de procédures judiciaires.

Ce "détraqueur" porte un masque. Il est sociable, adorable, fréquentable, admirable, car la crispation morbide envers une proie unique, une seule, suffit à écluser sa compulsion destructrice. Ce double visage lui permet d'entraîner quelques proches qui, de bonne foi, vont croire en sa version des faits lorsqu'il inversera les rôles pour expliquer que c'est lui la victime. "L'ignorance, c'est 50% du problème",explique Isabelle Nazare-Aga, thérapeute cognitivo-comportementaliste, son énergique crinière blonde ondulant au rythme du feutre sur le tableau blanc.

Un séminaire démarre, ce samedi de novembre à l'aube, dans son appartement du 16e arrondissement parisien. Il y a là une dizaine de femmes et deux hommes. Une grande Danoise très amaigrie prend la parole. Son beau visage exprime la lassitude et le tourment. Elle n'arrive pas à quitter son mari qui, dans leur banlieue chic, se livre sur elle à un véritable tabassage moral. L'homme l'a coupée de tout, de ses amis, de sa famille. Elle est intelligente, sensible, perdue. On sent qu'elle pourrait tomber gravement malade.

Durant ces deux jours intenses, nul retour sur des traumas passés pour expliquer la tolérance à l'insupportable, mais un échange salvateur entre hommes et femmes à qui Isabelle Nazare-Aga expose précisément la nature de l'emprise perverse et la façon de s'en défaire. La jolie et lumineuse Vanessa, documentaliste, demeurée célibataire et sans enfants car elle n'a plus jamais pu "faire confiance à nouveau", raconte : "A la maison, c'était humiliation sur humiliation. Il me disait : "Mets des chaussettes, tes pieds me dégoûtent", m'appelait "ma gorette" en pinçant le peu de graisse que j'avais. Je coulais petit à petit. Physiquement, je disparaissais. Je ne pesais plus que 40 kilos, mais comment prouver cela ? Pas de témoin. Aux yeux de tous, c'était moi la désaxée." Scénario type.

Affaibli par l'intense travail de culpabilisation mené par le manipulateur, incapable d'imaginer une malveillance qui lui est étrangère, le partenaire incrédule se dit avec indulgence que son mari ou sa femme, "c'est Dr Jekyll et Mr Hyde", frôlant de près une vérité qui lui échappe encore. Aussi brillant soit-il, l'assujetti a du mal à y voir clair. Une "main basse sur l'esprit", pour le psychanalyste Saverio Tomasella. Racamier parlait même d'un " véritable détournement d'intelligence ".

Le pervers reproche à l'autre la zizanie que lui-même s'évertue à semer. Agnès, radieuse serveuse de bar au fond du Finistère, revenue pour sa part sans difficulté à la vie à l'issue de "ce combat perdu d'avance", raconte : "On marchait dans la rue bras dessus, bras dessous ; tout allait bien. Trop bien pour lui, car, d'un seul coup, c'est comme s'il lui fallait impérieusement détruire et salir. Il me balançait une saloperie pour créer du confit et me le reprocher après." Il lui aura fallu quatre ans pour comprendre.

Pas si facile d'y voir clair en effet. Qui a la culture psychiatrique pour faire la différence entre le pervers "tout le temps dans le calcul, tel un joueur d'échecs préparant son attaque cinq coups à l'avance" (selon Dominique Barbier) et la femme ou le mari difficile à vivre, instable, pas très à l'écoute et on en passe, mais doté d'affection réelle et - surtout - d'une capacité de remise en question de soi ? Seuls les gens avertis.

Pour ceux-là, le pervers narcissique, construit sur un stéréotype somme toute sommaire, devient plus facile à repérer. Il manie le chaud et le froid dans une subtile alternance de maltraitance et de tendresse. Quand l'autre est à bout, il regagne sa confiance. Son manque d'empathie est central. Il observe la souffrance avec indifférence. Sa gamme de sentiments est pauvre, c'est comme s'il ne disposait que d'une octave sur son piano émotionnel.

Il faut un véritable savoir pour repérer cette froideur de cœur, car feindre d'avoir une sensibilité qu'il sait inexistante fait partie de son art. Il vampirise l'autre jusqu'à l'épuiser - l'expression "se faire bouffer" prend tout son sens. Il est intensément jaloux d'une vie intérieure qu'il n'a pas. C'est un insatisfait chronique qui ne supporte pas le bien-être de l'autre. Il ne tient aucunement compte des besoins de son partenaire. Très vite, la relation s'articule autour de ses seuls désirs, situation ainsi résumée par Agnès : "Il occupait 90% de l'espace entre nous."

Ni remords ni culpabilité. Il n'a jamais tort, ne demande pas pardon, sauf par stratégie. A travers chaque reproche infondé, calomnieux, adressé à sa victime, l'agresseur fait son autoportrait. Cela fera office d'aveu de ce qu'il est lui-même. Un aveu bien involontaire, car son système de relation repose sur le déni, qui est l'occultation d'une partie de la réalité. C'est d'ailleurs pourquoi son partenaire ressort de discussion (tentative de discussion, devrait- on dire) "avec le cerveau complètement embrouillé" - l'expression revient souvent dans les témoignages. "A devenir dingue, dit Paul, ancien journaliste du "Monde". Avec une personne normale, quand il y a un désaccord, chacun donne ses arguments, il y a un échange. Là, tu n'as prise sur rien. Ca rend fou."

Autre caractéristique majeure : sa façon de dénigrer, insidieusement. Avec des plaisanteries. Du sarcasme. Il rabaisse l'autre par petites touches. Ca n'a l'air de rien mais dans son flot de paroles passe un poison lent. "Je me sentais pire qu'une merde" ou "une sous-merde" : les témoignages sont récurrents là aussi. "Rien n'est plus 'blessable' qu'un narcissisme non pathologique attaqué par un narcissisme pervers", écrivait Paul-Claude Racamier, qui proposa cette définition : "Le mouvement pervers narcissique est une façon organisée de se défendre de toutes douleurs et contradictions internes et de les expulser pour les faire couver ailleurs, tout en se survalorisant, tout cela aux dépens d'autrui et non seulement sans peine mais avec jouissance."

Expulser en l'autre son propre chaos mental : cette acrobatie psychiatrique est "la" raison d'être de la perversion narcissique. Le pervers manœuvre inconsciemment pour transférer chez l'autre la psychose ou la dépression qu'il cherche à éviter.

On le reconnaîtra enfin à ce que, essentiellement préoccupé de lui-même, il est constamment dans la construction de son image. Cette obsession de paraître le mène souvent haut, dans les métiers de pouvoir et de représentation, où son bel habit social, sa brillance bien souvent, le hisse au-dessus de tout soupçon. "C'est parmi ces manipulateurs destructeurs qu'on trouve les plus grands imposteurs, mystificateurs et escrocs", dit le docteur Geneviève Reichert-Pagnard. Savoir reconnaître un pervers narcissique, c'est repérer ceux qui passent au fil de l'actualité politique, intellectuelle, artistique.

Espérer un amendement, voire une guérison est généralement illusoire. "Ca n'est pas une maladie, ça ne se soigne pas. Il n'y a pas de médicament, pas de thérapie possible, dit Dominique Barbier, l'expert avignonnais. Ces gens ne sont pas demandeurs et ne consultent pas, sauf par calcul, pour donner de faux signes de bonne volonté. La problématique relève de la justice et de la police, en aucun cas de la médecine. Ce sont des salopards qui ne changeront jamais." Il n'est pas le seul thérapeute à en perdre la réserve d'usage.

Nulle mention de ce profil dans le DSM-IV, manuel de classification internationale des troubles mentaux. La notion se cherche. Pour certains, il ne faut pas craindre de parler de véritable déviance morale et de poser la question du mal, comme le fit Scott Peck, psychiatre américain. Pour d'autres, c'est une psychose sans symptômes apparents, avec une dimension paranoïaque, ou "psychose blanche", une maladie incurable. On pourrait classer le manipulateur sur une échelle de 1 à 10 selon la toxicité.

Niveau 3, le tyran domestique, réfugié dans le déni, qui, pour ne pas sombrer, blesse l'autre involontairement ; niveau 8, le sadique qui se défoule en jouissant de la douleur morale qu'il inflige sciemment. Quoi qu'il en soit, même un "petit" PN fait de considérables dégâts. On ne gagne jamais face à lui. On ne peut que s'en aller.

Et c'est ainsi que la perversion narcissique laisse un nombre grandissant d'hommes et de femmes dans un état de sidération, une fois achevée cette leçon de ténèbres. Après inventaire du désastre, on comprend qu'à l'occasion d'une discussion sur internet où des femmes s'interrogeaient sur la rémission possible de "leur" PN, un thérapeute ait déposé cet avertissement :"Je suis psychiatre. Mais jamais je ne croiserai le fer avec un pervers narcissique."

(1) " Le Génie des origines. psychanalyse et psychoses ", Payot, 1992.

(2) " Le harcèlement moral", La Découverte / Syros, 1998.

(Article publié dans "le Nouvel Observateur" du 19 janvier 2012)

Article de Anne Crignon sur : http://tempsreel.nouvelobs.com/l-enquete-de-l-obs/20120118.OBS9148/pervers-narcissiques-enquete-sur-ces-manipulateurs-de-l-amour.html

HARRY : «Tu sais, bien sûr, qu'on ne pourra pas être amis?

SALLY : Et pourquoi pas?

HARRY : Bon alors, je vais te dire un truc. Entre hommes et femmes, il ne peut pas y avoir d'amitié parce que le sexe fait toujours barrage.»

Quand Harry rencontre Sally, de Bob Reiner (1989)

À en croire Harry joué par l'acteur Billy Crystal, la relation amicale entre sexes opposés est impossible. Pour des chercheurs de l'université du Wisconsin-Eau Claire aux Etats-Unis, le problème n'est pas tant de savoir si ce genre d'amitié est viable, mais plutôt si hommes et femmes ont intérêt à être amis. En étudiant les amitiés de plus de 400 adultes âgés de 18 à 52 ans, ces psychologues ont découvert que plus l'attirance entre amis de sexes opposés était forte, moins ils étaient heureux dans leurs relations amoureuses respectives.

«Dans la majorité des amitiés observées, il y avait toujours un minimum d'attirance entre les deux, même quand les sujets affirmaient que leur relation était complètement platonique», constate le principal auteur de cette recherche, Avril Bleske-Rechek, professeur en psychologie.

Cette enquête publiée dans la revue scientifique the Journal of Social and Personal Relationships intègre deux études distinctes. La première se base sur un échantillon de 88 paires d'amis de sexes opposés à qui on a demandé d'évaluer, séparément et de façon anonyme, leur niveau d'attirance et leur envie de se rendre à un rendez-vous romantique avec leur ami. Les sondés devaient ensuite imaginer ce que leur ami penserait de cette rencontre.

Résultat: les hommes ont plus souvent déclaré être attirés par leur amie que leurs homologues féminins. En effet, ils se sont montrés très motivés à l'idée d'une telle entrevue quand les femmes ont manifesté moins d'enthousiasme. Pour expliquer ce décalage, le Pr Bleske-Rechek explique que «les hommes cherchent toujours à se reproduire et sont génétiquement programmés pour saisir toutes les opportunités sexuelles qui se présentent à eux, contrairement aux femmes».

La seconde étude repose sur deux échantillons de personnes en couple et ayant un(e) ami(e) de sexe opposé. L'un comprenait des jeunes adultes âgées de 18 à 23 ans, l'autre des personnes âgées de 27 à 52 ans. Dans le cadre de cette enquête, les sujets devaient dresser la liste des avantages et des inconvénients liés à leur amitié, puis faire un état des lieux de leur relation amoureuse.

Quel que soit leur âge, les personnes voyaient plus d'avantages que d'inconvénients à cette situation. Néanmoins, elles ont été une majorité à déclarer que l'attirance éprouvée pour leur ami représentait une difficulté. Les chercheurs ont d'ailleurs constaté que plus la personne était attirée par son ami, moins elle était satisfaite dans son couple. Pour le Pr Bleske-Rechek, «cette dernière tendance reste mystérieuse». Et le psychologue de s'interroger: «Est-ce que cette attirance entre amis aurait une influence négative sur les relations amoureuses? Ou est-ce que les gens insatisfaits de leur relation vont chercher un réconfort auprès de leurs amis?»

Ces questions pourraient faire l'objet d'une autre étude. En attendant, le Pr Blesje-Rechek constate que «si l'attirance n'est pas toujours évidente à contrôler, les sujets interrogés semblent prêts à s'en accommoder et à faire des efforts car finalement, ils s'épanouissent dans cette amitié».

Par Caroline Piquet - le 07/05/2012: http://sante.lefigaro.fr/actualite/2012/05/07/18130-revers-lamitie-homme-femme