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24 juillet 2013 3 24 /07 /juillet /2013 22:32

ARTICLE de: http://odieuxconnard.wordpress.com/2013/04/25/ce-que-veulent-les-zoms/

 

La parité, c’est important.

Non, c’est vrai : ici, il y a peu, nous distribuions de bons conseils grâce au désormais célèbre site "Art de Séduire" afin d’aider les lecteurs malheureux à trouver l’âme sœur à l’aide d’accroches aussi élégantes que "Combien coûte ton cul ?". Si personne n’aura ici le moindre doute quant à la surpuissante efficacité de cette technique (je salue ici tous ceux qui ont gagné +6 en charisme grâce à l’audacieuse stratégie), j’imagine bien que mon lectorat féminin a pu en prendre ombrage.

Par jalousie je suppose, quoi d’autre ?

Aussi, lectrices, il ne saurait être question de ne pas vous faire profiter à votre tour de fameux conseils afin de mieux comprendre l’homme, cette créature à la fois mystérieuse, fascinante et plutôt velue (hors boys band). C’est pourquoi nous traiterons aujourd’hui d’un ouvrage trop méconnu et vous étant destiné, Mesdemoiselles (Mesdemoiselles hétérosexuelles, je précise : les autres, à l’heure qu’il est, vous devez cuver votre champagne pour célébrer votre nouveau droit de faire tourner les serviettes avec votre dulcinée) :

Ce que veulent les hommes

On aurait pu s’en arrêter à la couverture, en fait

Ce fantastique ouvrage écrit par "trois célibataires" (ne vous demandez pas pourquoi) explique sans rire dès sa couverture vouloir "briser l’omerta pour nous révéler ce que les hommes ont dans la tête et dans le cœur". Une omerta, donc, qui après s’être faite tataner la margoulette par cet ouvrage du courage, révélera tous les secrets pour que vous, viles femmes, n’ayez plus à relire 5 fois le SMS que vous venez de recevoir pour savoir si ":)" cache en fait une discrète révélation sentimentale.

C’est ça. Faites semblant que c’est pas vous.

Mais plutôt que d’étudier tout le livre, allons donc en voir la synthèse sur le fameux site "Heureuse en amour" (si, si) où une rédactrice a pris grand soin d’en tirer la substantifique moelle avant de conclure :

Une chose est sûre, ce livre a un peu changé ma vision des hommes mais également celle du couple. La vérité n’est pas toujours facile à entendre, mais elle est nécessaire pour nous permettre d’aborder les relations entre hommes et femmes avec plus de réalisme et de sérénité. Je me servirai très certainement de tout ce que j’ai appris pour réajuster certaines attitudes face aux hommes et ainsi améliorer nos rapports communs.

C’est vous dire si la qualité est au rendez-vous, puisque notre experte a été toute chamboulée de ces révélations et va donc désormais suivre les bons conseils de l’ouvrage. En attendant, enfilez votre scaphandre à médiocrité,  il est temps de plonger dans l’abysse.

A quoi pense un homme?Quand un homme rencontre une femme qui lui plait, il la place tout de suite dans une de ces catégories:
-femme avec qui il pourrait avoir une relation sérieuse.
-femme avec laquelle il n’aura qu’une passade.
0

En effet : le mâle n’a pas d’amies, de relation de boulot voire de connaissances. Lorsqu’il rencontre une femme qui lui plait, la première chose qu’il se dit c’est "Palsembleu, comment diable vais-je culbuter la gourgandine ?" suivi de "Et où vais-je l’enterrer après coup ?".

Si la réponse à la première question est souvent floue, celle à la seconde est généralement "Dans la forêt de Rambouillet". Bien qu’il soit aussi tout à fait possible de répondre cela aux deux questions, mais nous entrons alors dans un domaine qui ne sera pas du goût de tous les promeneurs.

Bref. Et puisque ce chapitre s’intitule "à quoi pense un homme", sinon ?

Ah bah rien. Soit.

Faisons fi de cet oubli et passons donc à la suite : "Dix principes à retenir sur un homme", et prenons-en quelques-uns au hasard.

Principe n°4: Les hommes ont tendance à profiter des femmes qui les laissent faire. Un homme profitera d’une femme qui dit oui à tout mais il ne restera pas avec elle.

 Ou alors, c’est simplement que quand les gens ont la personnalité d’une endive, 99% de la population reste rarement avec, le dernier 1% étant principalement composé de descendants de Léguman. Surtout quand les gens disent vraiment oui à tout en fait.

"On se fait un ciné ce soir ?
- Ouiiiiii ! Hihihi !
- Okay, on se fait un petit film d’action alors ?
- Ho ouiiii, hihihi !"-
Tu veux aller voir quoi ?
- Ouiiiiii ! 
- Hein ?
- Ouiiiii !"
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Ce type de conversation s’achève généralement avec la question "Veux-tu un parpaing dans la gueule ?" mais là n’est pas le sujet.

Principe n°5: En matière de sexe, les hommes croient à la règle du deux poids, deux mesures.Un homme n’envisage pas une relation sérieuse avec une femme qui couche avec lui trop vite. Il n’aura plus envie de la connaître si elle se donne facilement à lui.

Lectrice, toi qui a un jour eu une relation sérieuse avec un homme avec qui tu avais osé folâtrer le premier soir, sache que ton concubin était en fait un espion alien ou quelque chose du genre (les tentacules auraient dû te mettre sur la voie). Car c’est connu, pour une relation sérieuse, Mesdemoiselles, vous n’avez rien d’autre à proposer que votre cucu (je rappelle que ces conseils sont certifiés conformes par le site "Heureuse en amour" et sa rédactrice convaincue dixit elle-même). Sitôt que vous l’avez partagé avec un mâle, celui-ci se dresse fièrement sur le lit, éclate d’un rire diabolique puis hurle vers les cieux, le torse gonflé par la fierté "Je l’ai euuuu !" ; l’homme bondit alors vers la fenêtre la plus proche tel un predator ayant un nouveau crâne à la ceinture et disparaît dans la nuit.

Ou se vautre puisque vous habitiez au 5e, et la police se demandera des jours durant pourquoi le mort avait ce sourire béat, bien qu’un rapprochement avec son absence de slip puisse être faite par les enquêteurs les plus hardis.

Bref, les filles, n’oubliez pas : il n’y a qu’une chose à connaître chez vous, et ce n’est pas vraiment votre personnalité. Et Heureuse en amour approuve ce message, c’est pas beau ça ?

Homme en vue subjective

Principe n°7:Les hommes sont naturellement enclins à coucher avec de nombreuses femmes. Ce n’est pas dans la nature de l’homme d’être fidèle. Quand il aime une femme il doit s’efforcer de refréner ses pulsions pour ne pas la perdre.

Le mot "naturellement" est lâché : "C’est pas ma faute, c’est la nature qui l’a voulu". Messieurs, retenez bien cette phrase : avec elle, vous pourrez tromper quantité d’écologistes et d’amoureuses de la culture bio en toute impunité. Et si vous êtes vraiment joueur, vous pourrez même faire passer votre soumission à Dame Nature comme un acte militant. Quand bien même Dame Nature s’appellait Cynthia, avait 18 ans aux dernières nouvelles, et vous soumet drôlement moins depuis qu’elle sert d’engrais à un joli bosquet. Encore un geste écolo : vous êtes forts alors.

Principe n°8:Les hommes ont du mal à interpréter le discours des femmes. Si une femme veux discuter avec un homme, elle doit aller à l’essentiel pour lui faire saisir le message.

En effet : l’homme est un peu con. Ou alors, c’est juste qu’il regarde vos seins pendant que vous parlez, et puis le match va commencer. Rappelez-moi qui a écrit ce livre ? Ah, oui : trois célibataires. Je me demande bien pourquoi.

Du coup, il est temps, je crois, de passer à la suite : La première rencontre. Non parce que ça se travaille : comment faire bonne impression ? Comment rayonner au coeur de la soirée alors que ses yeux se perdront dans les vôtres ? Mais si, c’était vos yeux. Rhoo, allez quoi. Bon, bref : comment ?

Quand il la rencontre, un homme ne se projette pas dans une relation sérieuse avec:

Une femme trop timide.
Une femme trop directe et franche.
Une femme qui parle de sexe ouvertement.
Une femme facile.
Une femme saoule.

Il serait donc de bon ton que notre femme se contente de glousser et rougisse à la moindre évocation de la chose, puisque nom d’une pipe, femme, vous devez êtres de gentilles oies blanches. Pas d’alcool, pas de sexe, et de préférence ne pas fuir ou aller de l’avant : il faut attendre d’être cueillie tel un brin de muguet attendant patiemment dans la rosée du matin que Maurice le jardinier aviné vienne lui arracher la tronche en complimentant ses grosses clochettes de son haleine au saucisson.

Oui, vous avez le droit de soupirer de bonheur rien qu’à cette vision quasi-onirique. Allez-y, j’attends avant de poursuivre l’article. 

C’est bon ? Fort bien : reprenons.

Que doit faire une femme quand un homme qui lui plait l’aborde?

L’accueillir avec joie.

Pensez à toujours vous munir d’un collier de fleurs exotiques à placer autour du cou du mâle pour bien lui faire comprendre qu’ici, tu es le bienvenu, homme blanc. Toi avoir amené verroterie ? 

Et que doit-elle faire si un homme qui ne lui plait pas l’aborde?

Reconnaître l’effort qu’il lui a fallu pour venir la voir.

Voilà. Donc même si un gros relou vient vous emmerder, Mesdemoiselles, merci de lui remettre un bon point pour le féliciter. Et au bout de dix bons points, vous pouvez éventuellement lui remettre une photographie dédicacée de Patrick Sébastien.

Après, pas sûr que le message passe : si en plus il est content, n’hésitez pas à sortir le pistolet à clous.

Et puisque je vous sens enthousiastes, continuons dans la série de la classe et de l’élégance :

Comment obtenir le numéro d’un homme à la fin d’une conversation?
Lui donner son numéro. (NDLOC : le vôtre, pas le sien, sinon ça devient vite problématique)
Lui demander son numéro (s’il hésite à le donner, il n’est pas intéressé).

0

N’oubliez pas les filles : d’abord vous donnez votre numéro. Et ensuite, éventuellement, c’est à lui de décider s’il vous le donne ou non.  Et non, vous ne pouvez pas juste lui demander, sinon vous prenez aussitôt feu. Oui, le problème de la combustion spontanée est situé sur le chromosome X. Alors comme en plus vous en avez deux, ça prend d’autant plus vite, c’est une sorte d’allume-barbecue biologique. Ah, c’est pas facile, mais bon, hein, vous allez pas commencer à gueuler en plus. Je suis sûr que ça peut vous servir dans plein de situations.

Bon, mettons. Mesdemoiselles, vous arrivez à la fin du rendez-vous en un seul morceau, et mieux encore, vous pensez que ce mâle en vaut peut-être la peine. Que faire ? Va-t-il vous appeler ? Devez-vous l’appeler ? En tout cas, quoiqu’il arrive, la conversation téléphonique finit par arriver (non parce qu’il n’existe aucun autre moyen de communication au XXIe siècle démerdez-vous).

Que doit faire une femme au cours du premier appel?
 Ne pas être trop bavarde
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Règle numéro 1 : Ta gueule. Règle numéro 2 : Pense très fort à la règle numéro 1, mais en silence alors.

L’exemple à suivre

Manquerait plus qu’elle apprécie de discuter avec Monsieur, nan mais ho ! Elle se croit où ? On t’appelle pour que tu ramènes tes fesses, pas pour que tu racontes ta vie ! On t’a déjà dit qu’on en avait rien à faire du reste, alors tu vas pas commencer à nous le seriner, dis !

Le rendez-vous est arrêté ? Mesdemoiselles, vous avez attendu patiemment qu’il vienne vous trouver en soirée et maintenant il vous propose une sortie en tête à tête, comme par exemple une invitation à la fête annuelle du plus gros mangeur de saucisses ? En route pour encore plus de romantisme !

Ce qu’une femme doit dire lors du premier rendez-vous
Elle ne doit pas critiquer le lieu de rendez-vous choisi par l’homme (s’il lui demande avant, elle peut l’aider à choisir pour qu’il connaisse ses préférences).
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L’homme a choisi. L’homme ne commet pas d’erreur. L’homme ne rit pas de ses bêtises. Dis-donc, tu veux qu’on reparle de la règle numéro 1 ?

Elle ne doit pas être trop bavarde.

Hé bin la revoilà la règle numéro 1. On l’avait déjà oubliée.

Elle doit éviter les sujets trop sérieux ou graves.

En effet, l’homme n’est pas là pour parler politique, religion, science ou je ne sais quel autre sujet chiant : femme, on attend de toi que tu parles d’arcs-en-ciel, de lapins, de poneys et éventuellement, mais uniquement si vous sentez que ça se passera bien, de licornes. On espère pour vous que vous n’avez d’ailleurs pas fait d’études, non parce que sinon, ça fait un peu prétentieuse. Si vous pouviez baver un peu en roulant des yeux pendant le repas, ce serait nickel.

Sinon, c’est moi où cette partie s’appelait "ce qu’une femme doit dire" mais ne comprend que des choses à éviter ? Sûrement un problème de maîtrise des négations. Non parce que non, ça veut un peu dire oui, quand même, hein ? Non ? C’est bien ce que je dis.

Ce qu’une femme doit faire lors du premier rendez-vous
Elle doit laisser l’homme payer l’addition (si les dépenses se poursuivent plus tard elle peut proposer de participer aux frais.
Mais elle ne doit pas inviter l’homme chez elle après le rendez-vous car ils risquent d’aller trop vite et de tout gâcher.

Encore une fois, rien le premier soir où il s’en ira en éclatant d’un rire diabolique, fenêtre, chute, slip. Souvenez-vous. Pour le reste, tout cela ressemble méchamment à un guide écrit par Tata Louisette au XIXe siècle. Vous en voulez la preuve ? Mettons encore : le repas se passe bien, et vous avez adoré cette soirée au concours du plus gros mangeur de saucisses ; que faire à présent ? Écoutons Tata Lo… nos trois célibataires de choc expliquer de quoi il retourne :

Contrairement à la femme qui se projette très vite l’homme reste réaliste et sait rapidement si la relation peut devenir sérieuse ou non.

Compris bande de rêveuses ? Vous êtes complètement à côté de la plaque : le réalisme est livré par UPS une semaine après les coucouilles lors de la gestation, permettant au mâle de pouvoir analyser sereinement la relation alors que vous, créatures de l’enfer, vous en êtes encore à vous rouler par terre en gloussant à l’idée de faire des bébés.

L’homme étant grand prince (évidemment, que croyez-vous ?), il laisse cependant filtrer des signes pour dire s’il veut du sérieux ou non. Prenons ceux qui signifient que son intérêt pour la femelle est limité : quels sont-ils ?

Il ne la sort pas régulièrement

Nous ne parlons ici ni de sa kikoute (allons, bande de forbans) ni de son cocker, mais bien de sa dulcinée. Car la femme, il faut la sortir et c’est toute une histoire : et vas-y que je gratte à la porte, et que je grogne parce qu’il n’y a plus de macarons dans ma gamelle, et que je rentre avec les pattes pleines de boue et de vernis pour en foutre partout… non. Il faut régulièrement l’emmener faire le tour du quartier marquer son territoire sinon c’est le souk à la maison.

Merci, Heureuse en amour. Merci, Ce que pensent les hommes. D’autres indices pour savoir si un homme n’est pas sérieux ?

Il disparaît sans prévenir et elle n’entend plus parler de lui.

Il est vrai qu’en général, quand il disparaît c’est qu’il n’est que moyennement intéressé (au bout de 20 ans qu’il est parti chercher des clopes par exemple, vous pouvez tout à fait commencer à vous interroger). Bien sûr, il se peut aussi qu’il s’agisse d’un ninja, auquel cas c’est parfaitement normal qu’il disparaisse de temps à autres, mais dans ce cas il est facile de le distinguer d’un mâle lambda, par exemple à cause de son goût prononcé pour les collants. Pensez à verrouiller le tiroir où vous rangez les vôtres sinon il va encore s’en faire une cagoule avant de lancer des shurikens sur la Twingo du voisin. Ces ninjas sont vraiment intenables.

Ces petites attentions qui le rend dingue d’elle!
Elle lui montre qu’elle s’intéresse à sa vie.
Elle le soutient et l’encourage en toutes circonstances.
Elle lui fait des compliments sur son apparence et sa manière d’être.
Elle lui offre des petits cadeaux de temps en temps.
Elle lui fait à manger ou livrer un repas de temps en temps.
Elle s’occupe autrement quand il n’est pas disponible.
Elle n’essaie pas d’aller trop  vite et ne le force pas à s’engager.

Bref, soyez sa mère.

Non mais en même temps, vous vous doutiez que c’était un ninja quand vous l’avez rencontré la première fois, non ? Le fait qu’il soit faible en groupe de 500 mais super fort en groupe de 1 ? Sa capacité à jeter des boules de phosphore devant lui pour un oui ou pour un non ? Tout de même ?

Mais assez ! Passons à la partie qui, si j’en crois ce texte, fera rougir les friponnes qui me lisent : le sexe.

Si. Là aussi, ils ont des conseils.

Une femme doit-elle coucher le premier soir?
Si elle veut du sérieux, NON.Il va la prendre pour une femme facile, pensera qu’elle agit ainsi avec tous les hommes et n’arrivera plus à se projeter dans une relation sérieuse avec elle. Il est conseillé d’attendre au moins le 5ème rendez-vous avant de céder aux avances d’un homme.

Avant le 5e rendez-vous, vous êtes une vilaine coquine. J’aime toute la précision de ce genre de conseil : pensez à compter le nombre de rendez-vous. Ne le faites pas quand vous en avez envie, ce serait mal : vérifiez votre agenda, téléphonez à votre meilleure amie, regarde votre horoscope, appelez Orly et si la tour de contrôle vous donne son feu vert : couchez.

Sinon, rentrez chez vous et regardez Derrick.

Quelle genre de femme attire un homme physiquement?
Une femme sexy, à l’aise dans sa tête et dans son corps.

Il est vrai que pour le sexe, ça aide d’être sexy. Et il parait que pour vivre, il faut être vivant (sauf si vous êtes une liche ou Grégory Lemarchal, auquel cas vous sortez plus de disques mort que vivant).

Du grand art.

Passons les conseils sur l’art de copuler avec son prochain : je vous laisse libre d’y trouver votre bonheur. Non : le mieux, c’est la partie "Après l’amour" dans laquelle on trouve des morceaux de bravoure. Après l’amour, donc ?

Il tient à elle un minimum pour rester et s’endormir à ses côtés. (si un homme s’endort après l’amour il est impossible de l’en empêcher, c’est physique)

Voilà. Alors sachez-le : l’homme fonctionne d’une manière bien étrange. Après l’amour, satisfait, son organisme profite de ses derniers râles pour envoyer toute l’énergie restante dans son corps vers son rectum ; il relâche alors dans l’atmosphère son énergie sous forme vaporeuse dans un ultime mais néanmoins tonitruant pet, se tourne sur le côté, puis s’endort. RIEN ne peut l’en empêcher. C’est physique on vous dit. 

Alors c’est ballot, surtout que dans le passage juste avant, on nous disait que l’homme aimait "faire l’amour dans des lieux insolites.". Du coup ça doit être un peu le bordel cette affaire, on doit retrouver des mecs endormis partout. 

"Hé bien Berthier, merci d’être venu à cette réunion. Je vous raccompagne à l’ascenseur ?
- Volontiers.
- Parfait, tenez il arr… MAIS ? Qu’est-ce que c’est que ça ? Que fout ce type tout nu à roupiller dans la cabine ?
- Je crois que c’est Mauricet Monsieur, de la compta. Il n’y peut rien : il a une relation au travail.
- Non mais ça commence à bien faire ! L’autre jour j’ai retrouvé Martinot en train de pioncer dans un conduit d’aération ! Et Francis dans le bac à verre !
- Ah non mais Francis, on est d’accord, il est fou. M’enfin bon, je pense qu’il se dit que c’est correct, surtout depuis la fois où vous…
- JE M’ÉTAIS JUSTE ENDORMI AVEC CETTE CHÈVRE DANS LES BRAS D’ACCORD ? CA N’A AUCUN RAPPORT ET IL N’Y A AUCUNE PREUVE !"
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Heureusement, le site n’hésite pas à enfoncer le clou. Quid si le mec n’a pas envie de rester là ?

Il ne tient pas à elle et trouvera la force de se rhabiller pour reprendre sa liberté.

Il "trouvera la force de se rhabiller". L’homme va ramper sur le sol en serrant très fort fesses et dents, se tortillant comme un gros vers en essayant d’enfiler ses chaussettes sans laisser s’échapper le peu d’énergie qu’il lui reste. Puis, il rampera à demi-nu dans les couloirs avoisinant jusqu’à regagner la rue où, avec un peu de chance, il parviendra à héler un taxi. 

C’est terrible. On dirait qu’on nous parle d’un baleineau échoué.

Mais, il n’y a pas que le sexe dans la vie : comment se comporter pour garder ce brillant mâle que vous avez su conquérir ? Par exemple, lorsqu’il revient d’une soirée avec vos amis ? Mais si, vous savez déjà ce qu’il faut faire. Souvenez-vous : 

Une femme ne devrait pas trop questionner un homme quand il rentre d’une soirée avec ses potes car cela gâche le plaisir qu’il a de la retrouver.

Règle numéro 1 : le retour.

"Bonsoir chérie !
- Bonsoir mon choubidou.Tu as passé une bonne soirée avec tes amis ?
- NAN MAIS HO ! TU TE CROIS OU ? CA TE REGARDE ? De toute façon j’en ai marre tu t’intéresses toujours à ma vie, c’est dégueulasse, maintenant je n’ai plus de plaisir à te retrouver, je retourne boire des bières avec les copains !"

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Encore une fois : écrit par trois célibataires. Hmmmm. Mais pourquoi donc ?

Quand vous retrouvez ceci à la maison, c’est qu’il est temps d’en partir

Le match de foot à la télé. 

Ne jamais déranger un homme pendant son match! Si une femme annule ses projets pour que son homme regarde son match, il aura une haute estime d’elle. Un homme aime que sa petite amie regarde un match avec lui, mais en silence!

Si elle pouvait aussi décapsuler les bières, ce serait cool. A noter qu’elle doit le faire en silence : la femme ne peut pas commenter le football. Elle n’en comprend pas les règles. A ce qu’il paraît que si l’on répète trois fois la règle du hors-jeu à une femme en moins de 5 minutes, sa tête explose.
Non mais genre. Bientôt, elles vont aussi croire qu’elles peuvent jouer au foot. Pfff.

Et donc, l’auteur de cette synthèse a trouvé ces commentaires pertinents. Intéressant : je serais curieux de savoir ce qu’elle ne trouve pas pertinent, du coup.

Les sorties en couple
Un homme n’aime pas être invité par sa femme à des sorties en couple car il doit faire attention à ses faits et gestes et se sent jugé par les amis de celle-ci.
Il fait l’effort de venir pour faire plaisir mais il aime que ça en finisse au plus vite.
Un homme se sent plus détendu et lui même quand il organise des sorties en couple avec ses amis.
Une femme doit se montrer indépendante et ne pas chercher constamment l’attention de son homme pendant une sortie.

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Mesdemoiselles, vos amis sont relous : merci de libérer Monsieur de ces derniers. Par contre, ses amis à lui sont forcément cools : merci de fermer votre gueule (ça alors ! Cette règle numéro 1 est décidément bien utile) quand ses amis sont là pour qu’il puisse pleinement en profiter. Et faites péter les crackers, ça fait faim, là.

Les présentations officielles
Une femme doit tout faire pour s’entendre avec la mère de son homme car il déteste avoir à choisir entre les deux femmes qu’il porte dans son coeur.

Plus haut je disais "Soyez sa mère", grossière erreur : "Soyez le bras droit de sa mère" serait plus exact. 

Attendez, comment pourrait-on être encore plus rétrograde ? Ah, je sais :

Le mythe de la femme au foyer
Bien qu’un homme aime une femme forte et indépendante il reste accroché au mythe de la femme au foyer.
Il aime:
qu’elle prenne soin de son intérieur.
qu’elle l’aide à s’habiller.
qu’elle lui fasse à manger.
C’est à travers ces petits gestes qu’il se rend compte de l’amour qu’elle lui porte.

"Forte et indépendante", comprendre "Suffisamment forte pour porter le bac à linge et suffisamment indépendante pour se barrer quand les copains sont là". En effet, ça se tient, il manquait juste deux-trois mots.

Et, oui, l’amour se mesure à la fréquence à laquelle vous passez l’aspirateur. Rrrrr, passion.

L’érotisme, allégorie.

Allez, passons en revue la suite et accélérons : il y aurait trop à dire.

Une femme ne doit pas entamer une discussion sérieuse quand un homme n’est pas disponible.

Elle doit attendre sur le bas côté et éventuellement lui envoyer des SMS pour lui signaler qu’elle a quelque chose à lui dire. Par exemple, attendre qu’il ait fini sa partie de PES avant de lui annoncer que vous êtes enceinte. Il y a des priorités.

Quand un homme et une femme vivent ensemble, ça les rend plus proches.

Et quand on met deux biscuits l’un à côté de l’autre, ils sont l’un à côté de l’autre. La vache, on peut dire qu’ils ont "brisé une omerta" nos bons auteurs. Vite, remettez-les tabous, c’est trop d’un coup !

Horrible vérité n°1: Les hommes se servent des femmes pour coucher car ils détestent être en manque.

Alors que les femmes font du tricot et on en parle plus.

Horrible vérité n°2: Les hommes trompent les femmes qu’ils aiment par besoin de variété sexuelle.

Oui, c’est automatique. Ah mais on a déjà essayé d’enfermer un mec pour voir ce qu’il se passait et commet il variait les plaisirs : au bout de 3 semaines sans nouveauté, son corps se met à développer d’étranges pouvoirs de téléportation pour aller courir la gueuse "par besoin".  L’armée s’en servirait à l’heure actuelle, mais pour l’instant, les résultats sont encore aléatoires : la plupart des sujets tests ont été retrouvés au zoo.

Horrible vérité n°5: Les hommes n’ont aucune inclination naturelle pour le mariage.

Alors que les femmes, si : saviez-vous que lors de l’accouchement, le plus difficile à faire sortir après une petite fille était la robe et le bouquet allant de pair ? 

Conclusion: le désir sexuel est à la source de tout acte masculin!

Sans oublier le football, la bière et bien évidemment sa maman.

Voilà. Je vous remets la conclusion de la damoiselle qui a étudié ce livre pour Heureuse en amour ?

Une chose est sûre, ce livre a un peu changé ma vision des hommes mais également celle du couple. La vérité n’est pas toujours facile à entendre, mais elle est nécessaire pour nous permettre d’aborder les relations entre hommes et femmes avec plus de réalisme et de sérénité. Je me servirai très certainement de tout ce que j’ai appris pour réajuster certaines attitudes face aux hommes et ainsi améliorer nos rapports communs.

Et le plus beau ? 

C’est que ce livre a trouvé un éditeur et est vendu en échange de vrai argent pour vous aider, vous, les femmes.

Remarquez, il y a une vraie réflexion derrière ce bouquin : je suis encore en train de chercher qui on prend le plus pour un con.

 


ARTICLE de: http://odieuxconnard.wordpress.com/2013/04/25/ce-que-veulent-les-zoms/

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26 juillet 2011 2 26 /07 /juillet /2011 20:45

ARTICLE ORIGINAL D'ENZO sur: http://www.vingtenaires.com/article-13681498.h...

"Dis-moi ce que tu lis, je te dirais qui tu es. Peut-on faire une liaison sociologique entre les magazines féminins et les femmes ? Le site Aufeminin.com (90% de lectrices, n°1 des magazines féminins en ligne) consacre une catégorie à l'infidélité. L'adultère semble donc une activité banale/recherchée chez les femmes puisqu'on peut découvrir sur ce site un guide pratique qui répertorie les bons conseils (enfin "règles d'or&quot:) pour tromper son conjoint !

L'accent est mis sur le coté pratique, on croirait le manuel de crime parfait :

- Effacez les preuves de l'infidélité, le site fourni même une liste : "relevés bancaires, SMS et emails coquins, parfum masculin qui flotte sur vos vêtements...".

- Se protéger :
- les préservatifs semblent évident mais le site conseille de faire un test HIV, donc il semble que l'adultère soit une situation bien organisée faite pour durer!
- ne pas donner d'adresse personnelle, travail, pas de numéros de fixe, se mettre sur liste rouge, ... car il faut envisager l'amant comme un "traitre potentiel".
- "evitez de mieux connaitre votre amant, de faire des activités sympas avec lui" Le ton est donné, l'amant n'est qu'un objet, un humain pas assez intéressant pour qu'on ait envie de mieux le connaitre, encore pire passer du temps à faire des activités sympas avec lui ! (le sexe c'est pas une activité sympa :)

Le dossier fait même une incursion vers la philosophie en préconisant ce paradoxe : être honnête tout en étant malhonnête. Être honnête (avec son amant car il est conseillé de lui dire clairement que c'est un morceau de viande) tout en étant malhonnête (avec son conjoint car il est conseillé ne jamais lui avouer).

C'est quand même bien fait les magazines féminins. Je ne peux qu'être convaincu lorsque l'on fait vibrer ma corde féministe : à la question "Pourquoi prendre un amant ?", une des réponses est "Pour respecter la parité". C'est donc une question de respect, presque un devoir mesdames !

Pour résumer, mensonge, paranoïa, insensibilité, ... Bienvenue dans le meilleur des mondes !

Mais je suis vraiment de mauvaise foi, il y a aussi un aspect moral très mis en valeur avec des phrases comme "votre lit conjugal, c'est sacré". Ah non au temps pour moi, c'est juste pour l'équilibre mentale de l'infidèle. Et puis l'article disait au début "notre but n'est pas de faire l'apologie de l'adultère". Ouf, qu'est ce que ça aurait été si ça avait été le cas.

Pour finir un petit chiffre : 44% ont été infidèles. Une chance sur deux. A vous de réfléchir messieurs. Vous choisissez pile ou face ?

Par Enzo, fondateur du collectif "Ni machos ni soumis" et membre du "MLH""

ARTICLE ORIGINAL D'ENZO sur: http://www.vingtenaires.com/article-13681498.h...

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22 décembre 2009 2 22 /12 /décembre /2009 23:06
Il est facile de reconnaître un punk, un teddy-boy, un skinhead ou un rasta, et même un yuppie de Wall Street; mais quels sont les signes distinctifs du bobo? Voilà une question qui divise les anthropologues. C'est que le bobo existe en quatre espèces bien distinctes: le Grand Bobo, Le petit Bobo, le Boma et le Bozo.

1. Le Grand Bobo (Grand Bourgeois Bohème) habite les quartiers huppés de Paris, rive gauche de préférence, mais le Marais, voire un beau loft panoramique dans un recoin canaille du onzième ou du quatorzième, feront l'affaire. A éviter cependant, le seizième, qui sent la pesanteur poussiéreuse de la droite rance. Le Grand Bobo est racé, mince, impeccablement vêtu (style "vogue", la touche médecin en week-end en moins), il hante les milieux de l'édition, ou les professions libérales, au besoin l'Université ou la haute fonction publique. Pour ses vacances il affectionne les superbes bastides en pierre du Lubéron, l'une des rares régions de province où il survit. Il est bien entendu affilié au Parti Socialiste, et arbore fièrement La Pravda sous le bras. Mais il n'est pas pour autant dupe, et garde un détachement souverain face au discours politique, qu'il commente avec ironie. Il ne parle des politiciens de droite et des chefs d'entreprise qu'avec un rictus de mépris, comme la Duchesse de Guermantes parle de l'infréquentable Docteur Cottard ou du salon petit bourgeois de Madame Verdurin.

Le grand Bobo méprise le peuple, composé essentiellement à ses yeux de petits blancs, de beaufs, de poujadistes, de lepénistes, et de supporters du Paris Saint-Germain. C'est pour ça qu'il trouve la mixité ethnique formidâble, car elle permet de dissoudre le peuple dans un espace global pluriel beaucoup plus attrayant, au rythme de la samba et du raï, et des émeutes urbaines qui ne le concernent guère. Car c'est un peu en touriste que le Grand Bobo prône la mixité ethnique, il la trouve dépaysante et colorée, mais se garde bien de la vivre dans sa vie quotidienne. Ses enfants sont obligatoirement scolarisés dans les meilleurs établissements parisiens, où l'on pratique à titre discret, au moyen de combines et tuyaux appropriés, la préférence nationale, voire la préférence de classe.

Le Grand Bobo est social-libéral, voire social-libertaire, et affectionne le paradoxe et les idées provocatrices progressistes. Il est contre la sélection à l'école, contre les prisons, etc.

Le Grand Bobo est ouvert à toutes les expériences, il a goûté à toutes les drogues, et ne dédaigne pas d'être un peu tapette, modérement tout de même, car il ne s'agit pas d'y prendre goût mais de montrer à quel point il est tolérant.

2. Le Petit Bobo (Petit Bourgeois Bohème) incarne les forces vives de la Gauche Solidaire. Elle -- car c'est bien souvent une femme -- occupe un poste moyen dans un ministère, de préférence l'éducation ou les affaires sociales. Elle consacre une bonne partie de son temps à la comptabilité de ses petits avantages: retraite, RTT, jours de grève, etc. Elle milite aux Verts, à la LCR, au PS peut-être, au collectif des sans-papiers ou dans une association anti-raciste. Elle s'est mobilisée contre Le Pen. Elle est une fervente défenseuse de l'école publique, de l'audiovisuel public, des transports publics, des hôpitaux publics, du théâtre public, etc. Elle prend le train pour aller au festival d'Avignon, où elle trouve tout bien et fait attention à son budget. A Paris elle va au cinéma voir les films français. Dans les transports en commun elle lit des romans à Prix Goncourt écrits par des écrivains pleins de compassion pour ceux qui souffrent, ou l'autofiction d'une femme libérée qui détaille sans complexe ses expériences sexuelles. Elle est très concernée par les menaces de la mondialisation, le réchauffement climatique global, des dérives fascisantes de Bush, la brevetabilité du vivant, ou les dangers des OGM (alors que le Grand Bobo reste très détaché). Elle signe des pétitions contre les mauvais traitements infligées aux femmes en Afghanistan et contre l'intervention américaine en Afghanistan. Elle ne lit pas que la Pravda, mais aussi Libé, et, quand c'est un homme, Le Monde Diplodocus, pour avoir "une analyse objective sur les grandes questions internationales". Elle habite un appartement exigu à Paris ou en proche banlieue. Elle aime les journées sans voiture, la fête de la musique et la Gay-Pride. Elle voudrait vivre dans un monde plus festif où l'individu est mieux pris en charge par la collectivité.

3. Le Boma (Bourgeois Marginalisé) a moins de 35 ans et est bien souvent le fils d'un Grand ou d'un petit Bobo. Papa et Maman ainsi que l'Ecole de Mitterand lui ont appris que travailler pour une entreprise privée c'est mal. Reste la fonction publique, qui permet de devenir un petit Bobo. Mais notre Boma a un poil dans la main, et passer un concours, ça sent le dix-neuvième siècle positiviste, napoléonard et moisi. Avec la bénédiction de Papa et Maman, notre Boma s'est lancé dans une activité artistique. En espérant que les prébendes du Ministère du Kulturkampf, voire le Graal de l'Intermittence du Spectacle, permettront de subsister tout en se lançant dans le Grand Rêve. Au bout d'un certain temps, le curriculum de notre Boma se réduit à quelques happenings minables. Il en a chié, mais pas trop. Il y a toujours quelqu'un pour lui payer ses vacances et ses billets de train pour le salon des plasticiens de Montreuil-Bellay ou le festival de théâtre alternatif de Capdenac-Gare. Il y a toujours la Grande maison de Papa dans le Lubéron (Si papa est un Grand Bobo), ou à défaut de T4 de Maman à Bénodet (Si Maman est une petite bobo-e) pour se ressourcer. Seulement voilà, Papa et Maman se font vieux. Notre Boma fait face à une douloureuse alternative: soit se raccrocher par un moyen quelconque au monde du travail et devenir ce qu'il n'aurait jamais cessé d'être, un petit Bobo, soit faire le grand plongeon et se transformer en Bozo. Avec tout le charme Rimbaldien et Kerouaquien que ça comporte, mais ça risque de finir très vite et aussi mal qu'Easy Rider.

4. Le Bozo (Bohème Zonard) n'est plus un bourgeois, il tient plutôt du clochard drogué. Mais il partage les valeurs fondamentales des autres Bobos. Il erre dans les rues, avec ses chiens diarrhéiques, faisant la manche. Il demande au moins un sourire, ou le respect. Il ne tolère pas qu'on le méprise, et ne se prive pas d'insulter les passants qui ne lui ont pas au moins retourné un sourire, ou le respect. Il est souvent jongleur, ou cracheur de feu, on le croise au festival de théâtre de rue d'Aurillac. Il a le crâne rasé, ou une queue de cheval aux dreadlocks mités. Son état de santé est déplorable: engelures aux pieds, malnutrition, dents manquantes, sida...Au fond de ses yeux vitreux se lit la désespérance de l'homme privé de son humanité dans cette société capitaliste-ultralibérale de merde. Mais il ne regrette rien! Il a eu le courage de se rebeller, de dire merde à la société bourgeoise, il a refusé le salariat pour partir à l'aventure sur les routes du quart-monde, sac au dos. C'est le prolétaire de la bobo-itude. Il est allé jusqu'au bout de lui-même. Il a remué les bas-fonds de la société. Ce que le petit bobo voit dans un film français misérabiliste subventionné, confortablement assis dans un fauteuil de l'Accatone ou de l'Utopia, lui, le Bozo, le vit au quotidien. Les galères succèdent aux dérives, les dérives aux squats, les squats aux descentes... Ca valait vraiment la peine de se foutre en l'air pour tourner le dos à cette société d'exploiteurs, devenir un Céline de caniveau, quelle classe, quelle authentique parcours poétique !

Paru le 09/20/2003 sur zeksblog.blogspot.com
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22 décembre 2009 2 22 /12 /décembre /2009 22:52
ARTICLE ORIGINAL SUR: http://www.vingtenaires.com/article-35573161.h...
DE NINA

"Cette semaine est sorti un nouveau magazine féminin, Grazia, que je ne pouvais qu'acheter pour me faire un avis, je vous le donnerai demain ou après-demain ou plus tard, j'ai pas décidé. Mais oui, vous l'aurez.

Vers la fin du numéro, je découvre un article témoignage, comme il y en a dans la plupart des magazines féminins, le fameux « j'aurais pas cru que ça m'arrive un jour et pourtant », à forte teneur en histoires sexuelles et croustillantes. En temps normal, je zappe un peu ces articles, ne sachant ce qui tient de la réalité ou du fantasme du journaliste chargé de cette rubrique. Mais là, le sujet m'interpelle et de toute façon, étant dans le train à destination de ma ville natale, je n'ai pas grand chose à faire de plus.

Voici donc l'histoire de Charles, un sémillant jeune homme qui s'inscrit sur meetic et tombe dans le piège classique : je peux potentiellement exploser mon tableau de chasse sans lever le petit doigt ou presque. S'ensuivent 18 mois de sexe avec tout un tas de femmes avant de se rendre compte qu'il est totalement drogué à cette fast séduction et que, globalement, aucune fille ou presque n'a de chance de se voir offrir un deuxième rencard,

Fréquentant par intermittence ce genre de site, je prends soudain pleine conscience que si je reste à un petit niveau (non parce que le monsieur peut avoir jusqu'à 4 rendez-vous par jour, moi pas, je bosse), dès que je retombe là-dedans, ça vire au n'importe quoi. En gros ; t'es mignon, on parle sur MSN mais si t'es trop lourd, t'es déjà éliminé. Si tu es supportable, on va s'arranger une soirée partie de jambe en l'air et tu dégages. Ah toi, tu es mignon et intéressant donc on va essayer de se revoir quand même, surtout si tu es bon amant (c'est pas si fréquent)...

ON tombe dans un espèce de cercle de malbaise : tu as faim, tu commandes un mec, hop, livrée à domicile, t'es rassasiée sur le coup mais ça ne dure pas, tu as vite la dalle à nouveau et tu recommences... Lui, lui, lui, non, pas lui... Seulement, voilà, au bout d'un moment, le malsexe ne te donne pas une bonne image de toi, au contraire. Les adeptes du malbaise se rencontrent souvent entre eux donc ces mecs ne couchent pas avec toi par attirance pure mais par envie de se vider (même si certains regards restent flatteurs).

Puis arrive le moment où ça devient limite blessant; Car dans le lot, il y a forcément des mecs intéressants et les voir disparaître dès qu'ils ont renfilé leur boxer pour ne plus jamais avoir de nouvelles, aïe. D'un autre côté, je me plains mais il m'arrive aussi d'en faire autant alors... Heureusement pour moi, le ras le bol arrive vite et je finis par tout couper et m'imposer une période d'abstinence choisie, un vrai régime qui me permet de retrouver le plaisir de soirées calmes à trafiquer ou me reposer sans avoir à gérer mon harem sur MSN. En plus, le harem a tendance à se coucher tard et en période de pic de malbaise, je ne me couche jamais avant 2 ou 3h du matin. Epuisant. "

DE NINA
ARTICLE ORIGINAL SUR: http://www.vingtenaires.com/article-35573161.h...
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22 décembre 2009 2 22 /12 /décembre /2009 22:47
Introduction de "trop gentil pour être heureux" de Robert Glover

"Cinquante ans de changements sociaux spectaculaires et d'évolutions prodigieuses au sein de la famille traditionnelle ont donné naissance à une espèce d'hommes conditionnés par la recherche de l'approbation des autres.

On appelle ces hommes des chics types.

Les chics types veulent avoir l'air gentil et faire les choses comme il faut. C'est quand ils font plaisir aux autres qu'ils sont le plus heureux. Ils fuient les conflits comme la peste, s'échinent à ne contrarier personne. En général, ils sont calmes et généreux. Ils cherchent plus particulièrement à faire plaisir aux femmes et à se montrer différent des autres hommes. En résumé, ces hommes sont persuadés qu'en étant gentils, altruistes et attentionnés, ils auront droit en retour d'être heureux, aimés et comblés.

Cela vous paraît trop beau pour être vrai ?

Vous avez bien raison.

Au cours des dernières années, j'ai rencontré en tant que psychothérapeute beaucoup de chics types frustrés et aigris, luttant pour vivre le bonheur auquel ils aspirent désespérement et qu'ils sont convaincus de mériter.

Leur frustration vient de ce qu'ils croient à un mythe.


Si je suis gentil, alors je serais aimé, mes besoins seront satisfaits et je mènerais une existence paisible
.

Ce mythe est l'essence même du syndrome dont sont atteints ces hommes. Lorsque, comme c'est fréquemment le cas, cette stratégie échoue à produire les résultats escomptés, ils continuent néanmoins, le plus souvent, de s'acharner dans la même direction. Les sentiments d'impuissance et de dépit que ce schéma ne manque pas d'engendrer expliquent que les chics types soient souvent tout sauf chics."

Un livre intéressant qui s'oppose à un autre de mes messages blogs : Les gens trop bien sont faits pour être malheureux
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22 décembre 2009 2 22 /12 /décembre /2009 22:45
A force d'en rencontrer sur Netlog et autres sites du net, je me devais de mettre la définition du Kikoolol,

Bonne lecture :)

DP.

ARTICLE ORIGINAL sur : http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Kikoolol

mé espece de noobzor, t ki pr me parlé kom sa toi ?! t modo é tu te la jou ! ta de la chanse ke jsoi pa en face d toi ! »
~ Kikoolol montrant un signe de nervosité face à l'autorité d'un modérateur.

1-Définition

Le Kikoolol est étroitement lié aux personnes communément appelées Kevin (ou Vanessa) (bien sur le kikoolol ne sais pas qu'il en est un) autrement nommés Boulet. En effet, ces derniers expriment le même attrait pour une simplification de la langue française, se limitant à son aspect phonétique. Mais le Kikoolol revêt également d'autres aspects qui le démarquent des autres catégories : son agressivité et son inaptitude au respect des règles de bienséance. Aussi, il est important de préciser que le Kikoolol ne sait pas qu'il en est un, mais son comportement est bien visible aux yeux des autres et permet de le distinguer.

2- Localisation

Force est de constater que le Kikoolol se trouve partout(et surtout sur WOW) . La recrudescence de ce genre de personnes s'est faite proportionnellement à la croissance de cet outil que l'on appelle Internet. Néanmoins, vous pourrez toujours le retrouver :

* Sur les Forums (UNIQUEMENT pour demander de l'aide pour savoir "koman on hacke msn!!!!!!!!" (ajoutez 3-4 lignes de !, et toutes les émoticônes disponibles sur le forum pour avoir le message du kevin);
* Sur les sites comprenant une forte population tels les Skyblogs ; (attention à ne pas confondre toutefois le kikoolol qui est souvent une personne un peu niaise avec le balle à crache ou le bof, bref le cas social)
* Sur différents jeux Online, que ce soit des FPS tels que Cé-èsss ou des MMORPG tels que Ouauw, Ragnarok online Flyff, Dofus etc... ;
* Sur les logiciels de discussion, tels que MSN, mais pas Irc qui est le domaine des geek (pouah une messagerie où on ne peut pas mettre de skin GI Joe !!!!!, ou ça ne fonctionne pas lol).

3-Principe du mouvement

Ce mouvement, appelé Kikoololisme, consiste, comme il a été dit auparavant, à la réduction de la langue française à son état brut, à une attitude négative et à la confrontation permanente d'un semblant d'autorité. Dans toutes les situations, son excuse principale restera la liberté d'expression, chose qui semble l'exonérer de toute responsabilité, tout débordement ou comportement abusif et non-respectueux envers autrui.

* Utilisation abusive du Style SMS : Principal élément caractérisant notre ami. La tendance actuelle veut nous faire croire que cette nouvelle forme de langage, aussi magnifique soit-elle, sera instaurée un peu partout en France, et remplacera ce langage incompréhensible que l'on nous inculque en cours. En effet, langue française est synonyme de cours ; afin d'éviter les souvenirs choquants et les expériences traumatisantes, le Kikoolol décide donc de renier sa langue maternelle et d'exprimer sa nervosité à l'aide du style SMS. C'est un signe relevant du défi face à l'autorité attention ! En aucun cas nous ne pouvons dire que ces personnes sont lâches !

De plus, le kikoolol jouant a toutes sortes de jeux en réseaux tel que counter-strike, il adopte un langage que seul lui peut comprendre en remplaçant les "a" par des "q", les "z" par des "w", ou encore les "n" par des ",". Ce qui peut donner des messages semblable a "heyn sqlle ,oob je vqis te pz,ed!!". Une hypothèse portant sur la crétinitude du kikoolol a suggéré qu'il possède un clavier américain. Seulement atteindre un tel niveau de crétinitude ne peut être imaginable, c'est donc encore un mystère a résoudre.

* Trolleur excessif : Le Kikoolol est un utilisateur assidu du Troll. Pour lui, personne n'a le droit de penser différemment de lui, et il est donc tout à fait normal pour ce dernier de balancer quelques inepties trollesques.

« windos c dla bombe ! firefox sa pu ! »
~ Kikoolol affirmant son opinion de façon brève et distincte.

* Attitude négative : Le Kikoolol ne se plie jamais aux règles, et est bien déterminé à dévoiler au monde son existence. Quoi que vous puissiez lui dire, il restera sur ses bases, et toute parole sortant de son mode de pensée se verra détruite par une sorte de censure automatique intégrée dans son bulbe rachidien. Sa protection, c'est son indifférence au monde extérieur, et on pourrait même le qualifier d'ataraxique.

* Tendance pathologique du rejet de la faute : Ne cherchez pas à avoir raison, ce serait une grosse erreur que de remettre en cause la bonne foi de notre ami. Peu importe la situation et les preuves mathématiques / scientifiques que vous utiliserez, le Kikoolol arrivera toujours à vous prouver le contraire. La psychologie dirait qu'il trouve en vous un côté vraiment répulsif, qui n'est au final que le reflet de sa personnalité et son incapacité à supporter cette idée. Aussi primaire soit-il, le Kikoolol est un sujet bien plus intéressant que l'on ne l'imagine. Combinez cette pathologie à son agressivité, et vous obtiendrez des insultes à tout bout de champ.

« povr con, sal noob va ! ton dictionR tu te le mé ds le Q, il prouv r1 et je C ke jé rézon ! allé, j'V joué a CS o - jser a qqchoz ds la vi ! »
~ Un Kikoolol dont la bonne foi a été remise en cause par une personne anodine, prenant appui sur un dictionnaire.

* A noter que les kikoololeurs ont créé un langage de programmation, ressemblant en tout point au langage C, en remplaçant simplement le ; à la fin de chaque ligne par un "lol".

Mais le kikoololeur ne sait pas programmer.

4-Lutter contre le Fléau

Malheureusement, ce mouvement est présent depuis bien longtemps sur le réseau qu'est Internet. Certains ont déjà fusionné avec la toile pour instaurer une ère totalement ravagée, et tentent de convertir les plus jeunes dès leur arrivée. Les plus résistants et coriaces ne peuvent être attaqués directement ; il faut déjà s'occuper de cette nouvelle masse avant de vouloir attaquer le coeur du problème. Le point faible de ces horribles personnages est leur sensibilité. Il ne faut pas nier le fait qu'ils se situent dans la catégorie des jeunes que l'on appelle les pré-pubères, et que leur seul semblant de pouvoir réside dans la possibilité de jouer aux grands en se cachant derrière leur moniteur 27", fraîchement acheté par leurs parents après qu'ils aient fait une petite crise. Oui, le Kikoolol est un gosse pourri-gâté qui se dit être à la pointe de la technologie car on lui a acheté Windows Vista, fait toujours l'amalgame entre Ordinateur / Windows, et croit encore que la taille du moniteur fait la puissance de son Parti Communiste Personal Computer.

* Les mamans, c'est quelque chose de sacré (l'auteur tient à signaler que lors de la rédaction de la phrase précédente, il a été pris d'une hypocrisie douteuse). Enfin, allez donc dire ça à Paul Finch. Le Kikoolol étant atteint d'une grande sensibilité qu'il préfère cacher en reniant ses parents, il est facile de le déstabiliser mentalement, au point de le faire pleurer. Si vous vous y prenez à plusieurs, et que vous commencez à toucher à sa maman, il sera tout d'abord pris d'une colère incommensurable, pour finalement laisser place à quelques pleurs et un rapide abandon. L'attaque doit être vive, puissante et très persuasive. Surtout, n'y allez pas avec le dos de la cuillère ! Votre nervosité et votre désir de le réduire à néant sont tels que vous ne serez pris d'aucun remord. Si jamais les insultes ne fonctionnent pas, laissez la théorie pour passer à la pratique ; un couteau et quelques préservatifs suffiront amplement pour exercer une pression désirable sans risque de créer un nouveau mini-Kikoolol ; le tout étant de s'éclater avec ses amis, parvenir à ses fins et réaliser le fantasme de conquérir la femme mûre.

* Menacer son Hamster. Nous l'avons déjà vu, mais le Kikoolol est très affectueux, et son Hamster est là en tant que réceptacle à ses affections. Qu'est-ce que vous ne feriez pas là si vous tentiez de vous approcher de ce petit animal sans défense ! Dommage pour lui, mais c'est bien ce qu'il va se passer. Afin de vous y prendre comme un grand chef, reportez-vous à la notice Comment tuer le hamster de ses enfants, article adressé aux parents tout comme à l'association DSK... non pas l'association "Dominique Strauss-Kahn", Gengis de son vrai prénom, mais bien l'association "Destructeurs Spécialistes de Kikoolol".

* La Projection d'excréments par intubation anale, ou plus communément appelée "Lui chier sur la gueule", avec classe bien sûr. Cette méthode n'est à utiliser qu'en dernier lieu, car elle demande parfois de prendre sur soi et de supporter la douleur. Si vous ne vous sentez pas de taille, couler simplement un bronze sur la tête de l'énergumène, en ayant bien pris soin de l'attacher au sol de façon à ce qu'il soit en première loge. Une vue en contre-plongée de la chute de notre ami le Caca ne peut être qualifiée que d'aubaine. Si voulez vraiment faire ça avec classe, il vous faudra donc appliquer la Projection d'excréments par intubation anale. De préférence, choisissez le membre de votre communauté qui a le plus gros derrière, ou fait preuve de certaines tendances Gay. Attachez la victime au sol, la bouche grande ouverte. Installez un escabeau au dessus de sa tête, et placez sur ce dernier le membre de votre équipe qui doit s'y coller. Si tout se passe bien, il doit se retrouver le cul en face de la bouche du Kikoolol. Une fois les mesures prises, placez un tube géant qui relie l'anus de votre compère à la bouche du demeuré. Une fois le dispositif mis en place, demandez à votre ami de pousser le plus fort possible (inutile de vous préciser que cette opération est plus judicieuse à effectuer après avoir mangé du cassoulet ou une poignée de pruneaux) ! Tout comme vous coulez du béton, c'est du bronze que vous devrez faire couler ici ; la victime ne pourra qu'assister à la risée de sa vie, et vous prendrez bien soin de filmer cette action afin de balancer la vidéo et menacer le reste des Kikoolol qui continuent à appliquer un tel comportement.

* Lui foutre la honte sur son blog. En l'agressant sur son blog, vous lui ôterez l'envie de se la péter sur ses photos stupides où il se fait passer pour un idiot! C'est une méthode simple et amusante qui consiste a attaquer un kikoolol sur son propre territoire ( skyrock ) en lui balançant un commentaire déstabilisant sur la photo montrant sa tronche. Trouvez un blog rempli de commentaires et balancez lui en un d'une idiotie ou d'un satyrisme exagérer. Surtout prenez bien soin de prendre un surnom anti-kikoolol ( Scrabble, leroidufrançais, DSK etc... ) pour bien faire comprendre que vous n'êtes pas là pour rigoler mais bien pour lui foutre la honte de sa vie.

Bravo ! Vous venez de lutter courageusement contre le fléau, et vous tiendrez désormais prêt à sauter sur la moindre occasion dès que possible.

ARTICLE ORIGINAL sur : http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Kikoolol
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22 décembre 2009 2 22 /12 /décembre /2009 22:44
Parce qu 'il fallait bien équilibrer les choses :)
ARTICLE ORIGINAL sur: http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Th%C3%A9...

**Domaine de définition

*La princesse

La princesse dans le sens théorique du terme représente la femme en manque d'amour ou d'affection. Plus généralement appellée la fille naïve ou seule. On peut aisément la décrire par "La fille qui veut se faire sauter par un mec bien, mais qui ne sait malheureusement pas reconnaître le bien du mal.", dernier point qui nous intéresse d'ailleurs puisque c'est ce qui donne naissance au contexte du théorème.

Attention La princesse ne représente pas une fille mignonne (bien qu'elle puisse l'être) et en aucun cas la fille d'un roi. Le mot "princesse" sous-entend plutôt fille naïve, ou encore mieux, dans l'expectative.

*Le connard

Le connard, le vrai, celui qui nous intéresse, sera ici juste décrit comme étant un homme ne convenant pas à la sus-citée princesse, mais qui par tous les moyens cherchera à la "tringler" ou encore tout simplement à lui faire l'amour de façon bestiale sans sentiment aucun envers elle.

À noter que le connard est souvent bien habillé, et est capable de répondre à tout, même s'il a tort, car il faut savoir que même si parfois le tort tue, eh bien le connard n'a jamais tort. Même si parfois, il est bien tort-du !

*Le type bien

Le type bien est souvent celui qui s'en cache le mieux. On le repère par son air dépressif, ressemblant vaguement à celui du Colley. Il est souvent habillé de façon banale, se comporte correctement, ne se fait pas remarquer. On peut lui faire confiance et il nous fait confiance de façon tout à fait transparente et agréable, c'est pourquoi on ne se rend jamais compte qu'on à un type bien en face de nous.

Le type bien ne fait jamais de mal, il a toujours trop peur d'en faire, d'ailleurs il ne fait jamais rien car il a toujours trop peur de tout casser.

*Procédé

Le théorème se base sur une procédure simple, qui s'applique, quel que soit le contexte, comme ceci (le temps est une notion complètement indéfinie ici, même s'il s'avère que dans la pratique, l'ensemble de la procédure prend rarement plus d'une semaine, pour les cas les plus longs, on utilisera plutôt le théorème dit du "tu t'es bien baisée conasse" ou pis encore, celui du "mariage&quot:)

A SUIVRE ...
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22 décembre 2009 2 22 /12 /décembre /2009 22:44
ARTICLE ORIGINAL sur: http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Th%C3%A9...

**Cheminement procédural

*Contexte

* Le connard n'a jamais peur de tout faire foirer par opposition au type bien. Donc le connard, il parle beaucoup ! Il a mis une chemise ce jour là.

* La princesse, comme tous les jours, porte ses vêtements habituels, mais en plus elle porte un joli débardeur funky à la mode, car aujourd'hui est un jour spécial. Dans la pratique, le jour spécial est souvent une soirée à thème, ou un tonus (soirée étudiante).

La princesse a décidé de se refaire une santé aujourd'hui, elle va partir à la rencontre de nouvelles personnes, c'est décidé !

Ce jour-là, le connard est ici pour la même occasion que la princesse (en l'occurence souvent une soirée à thème donc), mais évidemment pas pour les même raisons, puisque lui il veut tringler.

La princesse, elle aime bien les mecs en chemise, car les chemises, c'est classe, seul un homme élégant et de bon goût peut porter une chemise. PREMIÈRE ERREUR !

(Vous remarquerez que le connard s'appelle souvent Gregory (ou Anthony)).

Ce jour-là, le connard décide de parler à cette princesse-là, pas une autre, flairant la bonne prise. La princesse est évidemment contente, un mec qui sait parler, qui se laisse pas décontenancer par tant de présence féminine autour de lui, quel homme ! quelle classe avec sa chemise !

Mais on parle on parle, on en oublie l'intrigue principale... revenons donc à nos moutons.

Le connard, il est marrant, il fait beaucoup rire la princesse (DEUXIÈME ERREUR : si vous pensez que le connard est drôle, vous vous trompez, en réalité, il essaye d'être intéressant, mais il ne l'est pas, seulement, une connerie pareille émanant de quelqu'un, on pense pas ça possible, donc ça passe pour du comique volontaire.)

Mais la princesse, elle sent pas le coup venir, le poisson ferre, tout se passe au mieux pour le connard! Une petite main qui frôle le cou, au cours de la discussion. Un bras qui frôle la hanche quand il se lève pour aller pisser. Tous les moyens sont bons, tous fonctionnent.

Et là elle se dit qu'elle aime bien les mecs directs, car elle pense sincèrement qu'un mec bien est forcément aussi direct que ça, seul les connards cachent ce qu'ils pensent. Qu'en pensez-vous, vous ? ne préférez-vous pas qu'un ami soit le plus direct du monde ? Bien sûr, bien entendu ! vous ne pourriez pas lui faire confiance, sinon ! Et en plus, lui, il l'écoute...

Le piège se referme.

La princesse s'efface, le rôle de victime commence. Deux jours après, elle le revoit, ils vivent une formidable aventure, il tr... se vide les c... profite de la vie, elle se sent en sécurité, écoutée, et surtout, proche de quelqu'un.

Le connard, ou pour l'instant mec bien (d'après la princesse), il met les doigts. Un, deux, ... puis bien plus que les doigts.

A la fin de la période (une semaine après dans le cas pratique nominal), la fille se rend compte de la supercherie ! Elle a été utilisée ! Mais que diable ! Comment est-ce possible ?!

Et là, le drame. Elle pleure ! Et oui, parce la fille bien, alias la princesse, quand elle se rend compte que c'est un énième connard (on peut rarement les compter, ils sont nombreux), elle pleure. Elle se sent plus seule que jamais, et quelque peu mal à l'aise, quelle idiote, elle s'est encore trompée, on a foulé son jugement, quel niaise!

— "Tous les mecs sont des connards ! les mecs bien se cachent ! c'est des tapettes !"

Elle est énervée. Et elle recommence.

Bien sûr, tout ceci n'est pas opaque, le type bien, il rigole, il rigole à n'en plus pouvoir (il est habitué, ça fini par le laisser quelque peu indifférent, il en rit tellement c'est triste), et lui se dit que c'est pas possible, toutes les femmes sont des princesses, et putain, MAIS OUVRE LES YEUX CONNASSE !

Et c'est ainsi que le type bien passe pour un gros connard, un pervers, car lui quand il a dit quelque chose de direct une fois dans sa vie, c'était vrai !

** Conclusion

# Le connard, il est souvent en chemise.
# Le type bien, c'est jamais celui qu'on croit (ou jamais celui qu'on veut, HEIN CONNASSE !)
# Toutes les femmes sont des princesses.
# L'auteur de cet article n'a jamais réussi à brancher une seule nana

ARTICLE ORIGINAL sur: http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Th%C3%A9...

Toutes ressemblance avec des personnes existantes serait purement fortuite
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22 décembre 2009 2 22 /12 /décembre /2009 22:43
« Lol, C vréman bi1 se cite! »
~ Kevin à propos de la création de sa page.

« Le lol est aux kevins ce que le ; est aux programmeurs... »
~ Sacha Guitry à propos des programmeurs et des kevins

Le kevin par l’exemple

* Qui sui jeuuuuuuuuuuuuuuuuuu

Kikoo lol je m' apail kévine é comme cé ma parti jé décidé dla remplir mdrrrrrrr ! :)))))))))

aloreuuuu je sè pa tro koi dir sur moi mdddddddrrrrr !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

sauf keu voila jkiff grav tro ce cite mdr !! il parl de koi dja ?! je sè pas mé je kiffff ! ^^ =D :)

Jespèr qtu va laché d coms sur mon blog, si ta internet bi1sur... lol mdr ptdr trop bien chuis tro un cho!

lol va voir mon blog é laice des KomZz

* mes interogasionss

slt alor oui jé dé questions sur leu mond mdr !!! lol ^^!

* dabor commen on mé une image ?
* pourkoi on mapel tou le temp boulè ?!
* cé koi un boulet ?
* koman je drag vanessa ? alor ke je suis avec barbie ? (loooooooooool je rigol ça a rien a voir cè ma vie perso mdrrr ! ^^ )

* mé hobiz ( jeu sé pa coman sa sécri ^^ )

moi jm trainé sur le foromme 2 mon best ilé tro alz é jm lé tchates loooooool sof ke dé foi je traines é je me fé ban je sé pa pkoi loool ^^
commentaires des amis du kevin que l'on peut retrouver fréquement sur son blog perso

* kikou kevin t tro tro chou, voila jvoulé juste te dir sa! ^^ bisou! (kevina95)
* salu tro tro bo ton blog passe sur le mien é less dé com! (jolie_miss95)
* ouech mec tro cool le look gansta jkiffe a mort! (quentin78)
* simpa tt ton fric sur la tof! tu men passe? ^^ (sevilana95)
* kikou kevin, jvoulé juste te demandé si tu vouler sortir avec mwa... (:)
* Pfff les rappeurs tous les memes, y en a pas un pour ratrapper l'autre... (joey_jordison666)
* salu lol alor t tjrs avec julia ? mdrrrr alé a+ (bogossdu95)
* salu lol tfé pitiè tua lol lé poury tomp bloguent lol an + om dyré 1 com lol tu cé keu té 1 kevinne twa lol jé lue sa surre wikia lol a+ (illustre inconnu)
* lol vién sure 1 vrét blogue lol leu mi1 lol o - geu suient po un bou lait moi lol a + lol. (pas mieux)
* Bouffon vasy batard jvais te defoncé

Ps : Vous cherchez la ponctuation dans un texte de kévin ? Vous ne savez pas où elle est ? Vous pensez qu'il n'y en a pas ? Vous vous trompez. Un kevin ponctue plus ses phrases que n'importe qui au monde par des lol. Ils l'utilisent tout le temps même quand c'est pas marrant.
Commentaires que l'on ne retrouvera jamais sur le blog d'un kevin

* Salut kevin! Juste te dire que ta conférence sur l'hégémonie du grand capital était géniale! (alain76)
* Alors Kevin, cette revanche au trivial poursuit? Tu ne gagneras pas cette fois! (alain76)
* Ramène un veuve-pignot pour ce soir, ce sera la fête! (alain76)
* Alors, tu as aimé? (alain76)
* Haha, il te faudra encore prendre de l'expérience pour me battre au Scrabble ! (jean-marc42)
* J'ai trouvé remarquable cette conférence sur l'athéisme et sa question sous jacente : spiritualité et athéïsme deux termes antagonistes? A quand la prochaine conférence?(jean-marc42)
* Pour répondre à ta question, les extréma de la fonction se trouvent dans les points stationnaires du Lagrangien. Il suffit de trouver les zéros du polynôme caractéristique. En fait, c'est une simple équation différentielle ordinaire linéaire non homogène à coéfficients constants d'ordre 3. Tiens-moi au courant. (EJM_Delhez)
* Kevin, 1 + 1 ça fait combien ? Toi qui est si intelligent ! (Sharp)
* Ma foi, je ne suis point d'accord avec votre point de vue quand à l'hypothétique présence d'autres espèces intelligentes dans l'univers. (Jean-Eusèbe Prugnac)
* Ton atterrissage était tout simplement magnifique ! ( Fanaf_01 )

Commentaires qu'un Kevin efface de son blog

* Kevin, j'ai remarqué que tes trois derniers "articles" sont en fait des copier-coller massifs de la section "animés et mangas" de mon site de fan sur la culture japonaise moderne. Or, il m'a fallu énormément de temps et de patience pour créer cette base de données et j'ai déposé un copyright dessus. La prochaine fois, j'aimerais que tu me demandes la permission avant de copier mon travail, et surtout que tu fasses un lien retour. (Pierre59)

* Sais tu que ton orthographe déplorable fait honte à notre belle langue de Molière ? (Larousse22)

* Puceau ! ( Paul Binocle )

Conclusion

voila cété larticl sur kévin kikoo lol mdr @+++++++++++++++ :) É surtt vive Groland
Un kevin gangsta, sûrement l'espèce la plus ridicule qui soit.
Un kevin gangsta, sûrement l'espèce la plus ridicule qui soit.
Finalement, qu’est-ce que le kevin ?

Le kevin est un être naïf et bête qui ne sait pas se tenir, et qui a tendance à tout exagérer :

* oué jtador tro tro tro kiss !

Et qui ne sait ni réfléchir, ni être tolérant :

* pfff c tro nul le métal moi jdi le rap ya ke ça de vrè !

Il écrit comme un poney :

* Tfason chu pa à lécol jécri comme je veu !

Il possède obligatoirement une Playstation2 (voire même 3) de Sony

* C la best consol du world c tro coool lol

Il aime raconter sa vie :

* bon allé @+ ya ma meuf ki matten on doi se bécoté, mais sa vou regarde pa...

Il aime kasser (comme Braïce de Naïce) :

* de tt fason t jalou t con t moche é tu pu...KC !

Il se vante de choses qu'il n'a jamais faites :

* put1 mdr lot ilé pusso mé mdrrrrrrrrrrrrrr
* le canabbisse c tro bon mm si jené jamé fumé mé g pari ke c dla bobm atomik mdr

Il a le QI d'une tapette à mouche (et fait des blagues de merde) :

* Kesse ke C un Cuhi? Cé le cri D zoizo? Loooool mdrrrr

Il rejette tout ce qui n'est pas à la mode :

* Le ridicule tue pas lol

Notons également que le kevin adore aller sur MSN où il peut utiliser avec joie de nombreux émoticones, car les touches du clavier ne suffisent pas au kevin lorsqu'il veut écrire un message et qu'il demande tout le temps : « T'as pas 1 garrot? ».

Pour conclure, le kevin s’appelle Kevin, et ça suffit à comprendre.

*Comment reconnaître un kevin ?

Le kevin a généralement 14 ans, les cheveux très courts ou baignant dans le gel Dop Fixation Acier Trempé, et des taches de rousseur plein la tronche, il pue aussi de la geule. Il considère intello tous ceux qui ont plus de 15 de moyenne et n'aime que les filles anorexiques. Ses potes l'appellent aussi Bugs Bunny ou spyke ou encore crevette. Il se fringue généralement en jogging et ne mesure pas plus de 1m54 car oui, non seulement le kevin est bête et moche mais il est aussi PETIT !

* Qu'écoute le kevin ?

* Les groupes qui sont passés à l'Eurovision
* K-Maro
* Kyo
* 50 cent (Jeu kiff vegra c muscl xD mdrrr)
* Diam's
* Tokio Hotel
* Matt Pokora
* Crazy Frog
* PAKITO
* Tony Parker
* Clara Morgane (Ouahhh!!! lol mé L é tro bone L en +!(l)(l)(l))
* David Guetta
* Depeche Mode

Vous l'avez tous compris : le kevin a une culture musicale aussi évoluée que celle d'un escargot.

* Comment se déplace un kevin ?

* Dans la voiture de Papa et Maman
* Dans le camion Nesquik ( put1 il é tro col !! I fé le tour dla frence !! MDR xD :)))) !! )
* En scooter (avec accord de Papa et Maman)
* A pied (mais pas trop)
* En BMX (si Papa et Maman veulent bien en acheter un)
* Dans une benne à ordures (je sais, c'est pas possible mais on devrait le foutre dedans)

* Comment communique le kevin ?

* Par SMS
* Avec MSN
* Surtout pas par courriel

* Comment le Kevin dépense-t-il son argent de poche

Eh oui, le Kevin n'a d'argent que lorsque ses parents lui en donnent!

* Envoyer des SMS surtaxés pour voter à la Star Académie ou pour savoir qui sera la femme de ses rêves en envoyant "rêve" au 88622 (pour 15 euros par SMS)
* Acheter un Kebab pour ne pas manger à la cantine lorsqu'il y à des légumes (donc tout le temps)
* S'acheter des capotes, mais lui seul crois qu'il pourra se faire une nana
* Acheter des cigarettes, ça fait rebelle et ça n'a pas de conséquences (c'est ce qu'il croit et que Philip Morris veut faire croire)
* De la drogue, ça fait encore plus rebelel que les cigarettes, et en plus ça fait rigoler! Mais il ne sais pas qu'il achète de la menthe séchée...
* jashet du viagra ( Il sagit en réalité de foie gras , mais il ne le sait pas non plus ... )

* Les personnages préférés du Kevin

* Harry Potter (heureusement qu'il y a le cinéma)
* Paris Hilton (un autre "copain" kevin lui a envoyé les photo qu'il en avait. On se demande d'ailleurs comment cela a pu entrer dans un réseau de kevin)
* Naruto( Les ninjas ça roxe...)

* Les films préférés du Kevin

* Harry Potter
* 8 Mile (tro fanne d'Eminem c tekst y son tro boooo)
* Pirates des caraïbes (Jonni dèèèp il é tro bo loool mdr lol !!!!!!!!!!
* Pokémon
* Saw (g pa vu mé un keum i di ke sa fé tro peur lol ___ooOOooo___
* Arthur et les Minimoys (la princess selenia e tro bone!!! jte kiff grav et jt kiss for)
* Scary Movie
* U (Un film qui raconte une histoire de poney, d'ailleurs, c'est grace à ca que le Kevin en est un)

* Les émissions préférés du Kevin

* Star academy ou Star Ac' (paske ceu ki dizes star akadémy y sons po a la maude! mdrrrr lolll)

* Les Marques préférés du Kevin

* Dolce & Gabbana (mais seulement s'il va en boite, car un D&C c'est "troooo style&quot:)
* Airness (Ca fais trop racaille, "la class, koi, stylezz&quot:)
* Veste en cuir Louis Vuiton

* Le Kevin par l'exemple

http://www.bashfr.org/?3017 nous donne un bon exemple de Kevin :

<Fokiy> ta 1 blog?
<Dertif> http://iokanaan.net/blog/ voici
<Fokiy> mdr
<Fokiy> tu cné pa bocou internet toi
<Fokiy> ca sapelle un site ça
<Fokiy> un blog c kan ladress el fé http://....skyblog.com
<Fokiy> sinon c pa un blog
<Fokiy> ca sapel un site
<Fokiy> par ex http://fashiongirl-84.skyblog.com/
<Fokiy> tu compren?
⁸ Dertif s'est déconnecté.

Autre exemple aussi concret :

<anton1n> ta 1 blog?
<Yoka> non !
<anton1n> ta pa internet alor !
<Yoka> ben si ..
<anton1n> ben si ta pa de blog ta pas internet t nul loooool

Un autre, montrant cette fois la naïveté du kevin, sur msn bien-sûr (merci à Waloumi du forum garryfr pour cette magnfique quote) :

JUJU> moi
kevin > LUI (ndr : le kévin)
Wiloo (ndr : un ami)
(19:57) JUJU : salut kev, c'est moi jean ^^
(19:57) JUJU : ca va comme tu veux?
(19:57) kevin : dujardin
(19:57) JUJU : ben euh oui
(19:57) JUJU : je suis pas souvent sur msn
(19:58) JUJU : wiloo c'est un pote que j'ai connu a canne
(19:58) kevin : tu fais parti un gars une fille
(19:58) JUJU : ouaip
(19:58) kevin : c'est bien
(19:58) JUJU : tu voulais me dire quelquechose?
(19:58) kevin : alexandra bien
(19:58) JUJU : je vois
(19:58) JUJU : sinon ça va? la peche?
(19:59) kevin : voulais te dir c'est quoi ton adresse msn?
(19:59) JUJU : ben, elle est juste au dessus
(20:00) kevin : ******@hotmail.fr ...

(20:00) kevin : c'est ca
(20:00) JUJU : oui
(20:01) JUJU : et pourquoi tu veux mon adresse?
(20:01) JUJU : pour te la peter?
(20:02) JUJU : pti jeunot va ^^
(20:02) Wiloo : ah desoler kevin ca se reproduira plus...
(20:02) JUJU : t'est puceau?
(20:03) JUJU : non juste comme ça
(20:03) Wiloo : aller arrete jean
(20:03) JUJU : rho mais attend, j'aimerais mieux le connaitre
(20:04) kevin : salut tu fais parti un gars une fille
(20:04) JUJU : je m'apelle jean dujardin donc oui
(20:04) JUJU : pourquoi ça? ^^
(20:05) kevin : moi regarde un gars une fille alexandra lamy et an :)ujardin
(20:05) JUJU : euh oui c'est moi
(20:05) JUJU : et ca te plait?
(20:05) kevin : ah tu me rir avec ton role
(20:06) kevin : et tu mettre ta cam
(20:06) JUJU : je n'en ai pas
(20:06) JUJU : je passe pas beaucoup de temps sur l'ordi
(20:06) JUJU : je n'ai pas acheté de caméra
(20:06) kevin vous invite à démarrer la webcam. Voulez-vous :Accepter (Alt.+C) ou Refuser (Alt.+D) ?
(20:07) kevin : c'est quoi ca
(20:07) JUJU : mon ordi croit que j'ai une
(20:07) JUJU : c'est con hein.
(20:07) Vous avez accepté de démarrer la webcam.
(20:07) JUJU : xD
(20:07) JUJU : tu vois quelquechose? non? ben voila
(20:07) JUJU : désolé smile
(20:07) Vous avez arrêté d'afficher la webcam avec kevin.
(20:08) kevin : tes sur que c'est toi an dujardin
(20:08) JUJU : comment je peux te le prouver? ^^
(20:08) kevin : te croi alexandra elle va ta fiancé
(20:08) JUJU : en fait, JE SUIS CHRISTOPHE LAMBERT ET JE SUIS PEDOPHILE
(20:09) lapin.kevin@hotm : elle va bien
(20:09) JUJU : ET JE VAIS TE TUER HAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAH
(20:09) JUJU : HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

(20:09) JUJU : xXCDDDDDDDDDDDDDDDDD
(20:09) JUJU : x'DDDDDDDD
(20:09) kevin a été bloqué

Comme vous pouvez le voir sur cette dernière citation, le kévin est vraiment naïf (Le pire c'est qu'il s'appelle vraiment kevin...
Comme quoi il y a des prédispositions pour devenir kévin...)

ARTICLE ORIGINAL sur http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Kevin
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22 décembre 2009 2 22 /12 /décembre /2009 22:41
TEXTE ORIGINAL DE NINA: http://www.vingtenaires.com/article-21881945.h...

" ... Sauf à tomber eux-mêmes sur des gens bien. L'autre jour, je parlais d'un garçon de ma connaissance que nous appellerons James. Sur le papier, James est grand et beau, une très bonne situation, intelligent, cultivé, intéressant, généreux et très sympa. Sans doute qu'il a des défauts, je ne le connais pas suffisamment pour les avoir vus. Ne vous emballez pas mesdemoiselles, James est en couple. Mais pourtant, je me dis que James est typiquement le genre de mecs qui est plus fait pour souffrir que faire souffrir, alors même qu'il a tous les atouts pour briser des tonnes de cœurs.

Alors voilà, les gens trop bien sont-ils faits pour être malheureux ? Scannez votre entourage, tous. Vous n'avez pas une personne, homme ou femme, qui cumule les sales histoires amoureuses alors que sur le papier, il/elle a tous les atouts dans sa main pour être heureux ? Moi, si j'en n'avais qu'une... J'en ai toute une collection. Et je me demande pourquoi, oh oui, pourquoi ? En pensant à James, j'ai cru entrevoir une explication et ça marche avec mes amis « bien et qui souffrent ». Déjà, James est victime du syndrome du trophée, je dirais. La première fois que j'ai dit James, je me suis dit « miam, j'en ferais bien mon 4 heures ». Mais en faire un petit ami ? Ohlala, non. Bon, la question ne se posait pas vu qu'il avait déjà sa copine, on est dans la fiction mais un mec beau comme ça, on l'imagine plus dans le rôle du prédateur que de l'homme d'une vie.

Explication deuxième qui découle de la première : ces gens bourrés de qualité sont effrayants. Imaginons que j'ai un James à la maison. Je le regarderais avec les yeux de l'amour, je l'écouterais parler pendant des heures mais si je repère pas vite les défauts dans cette cuirasse de perfection, je vais commencer à vite paniquer : merde, il est trop bien pour moi. Toutes les filles vont le vouloir, se jeter sur lui, il va peut-être rencontrer une fille mieux que moi, aaaaaaaah ! Oui, une fille, ça psychote pas mal quand on s'y met. Donc soit je prends confiance en moi et surtout en lui (rappelons que nous parlons d'un mec bien et super loyal) et tout va bien, soit je vais finir par le plaquer pour un mec moins parfait et moins angoissant, quelque part.

Explication troisième qui naît de la douceur de caractère de James et ses amis du genre. En général, ces personnes ont une grande générosité et une grande préoccupation pour autrui. Donc ce n'est pas le genre à provoquer une sale rupture, il fera les choses tout en douceur. Et d'ailleurs, en général, ce genre de personnes ne rompt quasi jamais, sans que je sache bien pourquoi.

Conclusion : je suis intimement persuadé que James est programme plus pour souffrir que pour faire souffrir, ce qui me désole. Ce qui peut le sauver ? Tomber sur quelqu'un d'aussi bien qui l'appréciera à sa juste valeur et se verra faire autre chose avec lui que de l'épingler à son tableau de chasse. Alors, oui, c'est possible, James en est la preuve. Mais James a rencontré sa belle après 30 ans comme quoi, il lui aura fallu du temps. "

TEXTE ORIGINAL DE NINA: http://www.vingtenaires.com/article-21881945.h...
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